睛说：“不造纸改画画了这也不行。”

孙晓梅说：“咱们搞电视的就叫毕路电视。”

崔永元睁着一大一小的睛说：“好啊还来个日本名字。我最恨小日本。老毕你看外面不正下雨吗我看就叫毕雷针好了。”

罗京说：“老毕长得比较寒碜他的孩可不能象他所以应该叫毕月。”

老毕说：“还羞呢这个名字不行。”

周涛说：“为了老毕避免错误应该叫毕免。”

张越说：“老毕弱不禁风应该叫毕风。”

赵忠祥说：“孩们都比较喜百兽之王老虎就叫毕虎吧。”

老毕说：“还虎呢这个名字不行。”

张宏民说：“老毕非常谦虚逢人就说自己是鄙人应该叫毕人。”

鞠萍说：“老毕去采访人家一看他长那样都以为是假冒记者不让门。孩应该叫毕门羹。”

张政说：“老毕当过侦察兵武艺应该叫毕。”

老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”(哈哈)

均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”

老毕说：“那你的孩是不是叫漫金山寺呀？这也是个日本名字不行。”

程前说：“前有‘程前’…有了那就叫毕后吧。”

老毕说：“还脸厚呢。这个不行。”

黄健翔说：“为了引观众的球扩大收视率我看就叫毕球。”

海霞说：“希望‘梦想中国’能越‘级女声’孩就叫毕吧。”

老毕说：“那不成了B？这个不行。”

白岩松扶了扶镜说：“老毕你太太那么长时间没有我看就叫毕运。”

老毕说：“我要避就没孩了这个名字不行。”

白燕升说：“孩应该生在北京那就叫毕京北京的京。”

老毕说：“更年期还没到怎么就闭经呢？要闭经早就没孩了。”

张月说：“那你一定采取了措施应该叫毕运栓把好运栓住。”

老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩起名字呢还是拿我找乐呢？”

李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？说老毕有了孩他就算毕业了如果是个男孩他还得拉。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6 1。所以我看就叫毕56。”

老毕的太太听了非常生气使劲踢了李咏一脚骂：“李咏都说你坏原来我还不信今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”

老毕一拍掌说：“我们俩的孩最后还得我们俩说了算！尊重老婆意见就叫毕嘴。”

第一卷笑话锦集第1217章笑谈各国单女人被陌生男刮开裙后

娱乐下看看如果各国的单女人被陌生男刮开裙后的反应

东京

在人不息的银座广场一男不小心刮开了一单女人的短裙。

男人还没有开那单女人一个9o度的大鞠躬：不好意思给您添麻烦了！都怪裙的质量不好说完取一个别针别好又匆匆走掉。

国纽约

在人来人往的时代广场一国男不小心刮开了一国单女人的短裙。

国男人还没开那国单女人立刻从上摸一张名片来：这是我律师的电话

他会找你详细谈关于你姓扰我的事情你可以好准备我们法上见

说完记下国男的姓名电话扬走掉。

法国黎

在闻名于世的凯旋门广场上一法国男不小心刮开了一法国单女人的短裙。

法国男人还没开那法国单女人咯咯一笑然后细手搭肩的说：如果你不介意的话送我一枝玫瑰来向我歉说完。法国男人从店买了一枝玫瑰还请她去酒吧喝上一杯然后两人一起去一家小旅馆再研究一下短裙以内的事情了

英国敦

泰晤士河边的教堂广场上一英国男不小心刮开了一英国单女人的短裙。

英国男人还没开那英国单女人忙用手里的报纸遮住裙开了的分

红著脸说：先生可以先送我回家吗？我家就在前面不远说完。

英国男人把自己的上衣脱下来披在她上。

叫了一辆Taix安全的把她送到家又换了一件裙。

中国重庆

在人簇动的解放碑前一重庆男不小心刮开了一重庆单女人的短裙。

重庆男人还没开那重庆单女人扬手一记响亮的耳光还抓住重庆男人的脖领不放：你这个宝！敢吃老**豆腐跟我去见11o去

台湾西门町

在台湾的西门町里一台客不小心刮开了一女学生的短学生裙。

台客还没开那个女学生咯咯一笑对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！

香港铜锣湾

在人山人海的时代广场一中年男不小心刮开了一年约18女生的短裙。

中年男人还没有开那女生就开:我x你**呀！你当我架？你咪x走呀！

我依家拖来收你

韩国斧山

在斧山的街上一中年男不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人还没有开那女生二话不说便踢一个turningkick，然后冷冷地说:你不知我可是跆拳黑带2段的吗？

泰国曼谷

在曼谷的街上一中年男不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人忙地歉那女生优雅地双手合十于面前缓慢地作一姿势优的敬礼以人滴的声音说:先生…唔要其实我系男人

第一卷笑话锦集第1218章2oo8年笑话和签名专集

1。天涯（天涯虚拟社区）其实是中国最大的杀手组织！天涯主版是联系生意的副版是杀手们练习的地方。他们有一很隐秘的杀人联络方式比如有人贴图说《大家看我帅不帅？》、《天涯第一女》、《最新QQ视频之mm篇》…其实照片里的人就是他们锁定要杀的目标坐“沙”的就是抢到这单生意的人坐“板凳”的是想当助手分一杯羹的人坐“地板”的是想留下来“鞭尸”的人！（明天我一定要想办法打这个组织）

2。咬鹅（继上版签名档中“兔急了也**人”后汉字结构之级无敌至尊签名档！）

3。差四百分上北大！

4。男a悲怆：“复旦还有*女吗？”

男B泪：“有但在女生肚里…”

5。两男aB在QQ上对骂：

a：usB！（翻译：u=you；sB=傻*B所以usB=你傻*B！）

B：usB2。o！（翻译：2。o=2=to＝too（音同）所以usB2。o=你傻*B，too！）

6。通知：好消息好消息！今天中午在二堂就餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的x光检查本活动只此一天过期无效。（看清楚这可是免费地噢！：））。

（下书小字：因堂刘师傅工作疏忽炒菜时不慎丢失小铲一把饭勺四个抹布一条）

7。我家的床板会唱歌！*^_^*

8。这个世界上本没有四六级考的人的多了也就有了四六级；也无所谓挂科挂的人多了也就有了挂科；这正如三峡大学中国本没有三峡大学来混日的人多了也就有了我们现在的三峡大学！

9。走廊里一ppmm迎面向我走来：“你真帅！”我一个耳光飞过去骂：“靠废话！”

1o。大学“混”之n重境界：

一等：什么？明天要考数？

等：什么？下节课要考数？

仙等：什么？刚才考的是数？

佛等：什么？我们学过数？

天外飞仙等：什么？数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？

11。课堂上我问外教“Japanese”这个词是怎么造来的外教起拿起粉笔在黑板上写：

Japanese

Junks（垃圾）

adu1tsvideo（*情电影）

prostitute（婊*）

ass（蠢驴）

neuropathy（神经病）

evi1（罪恶）

bsp;　ebsp;　12。孔东游遇两小儿便日！

13。你愿意和一个十全十的女孩在一起吗？——如果你认为胖也是一。

14。一对恋人在自习室里一起学英文突然女孩想放但又不好意思于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩。女孩模仿：“咕咕咕咕。”乘机把放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放声太大没听到。”女孩很不好意思遂指着书上的三个单词男孩念到：“ped（是我放的）”

15。台湾一日不收复我就一日不过英语四级！

16。清晨金的光照耀着大地。大学从床上爬起来穿上对我说：“你走青留下！”天啊真不知是我上了大学还是大学上了我…

17。如果阿基米德说：“给我一杠杆我就可以翘起地球”那么资助我一a片我会对他说：“德兄快过来帮我再搓两下‘杠杆’上就好了…”x_*

18。夜校园里两光儿坐在长椅上痴…

a：和女人结婚有什么用？B：有个鸟用！

a：男人为什么离婚？B：不想了！

19。妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”

2o。想当年如铁一夜三次都不用歇；现如今如泥三月一次还得用手。

21。mm回到寝室便趴在枕上嚎啕大哭妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和gg“mL”因为她*女长得靠里所以没破结果gg以为她不纯竟然提要分手。妹们听完后你一言我一语地安她…孰料mm转过一抹哭得红彤彤的睛愤愤：“靠他怎么不说自己那个短~！”（我～～～）

22。老教授将课本往讲台上一摔对着下面女生咆哮：“我在上面这么使劲你们在下面却毫无反应而且总想睡觉难我就这么无能吗？！我给你们这么多你们接受的了吗？！”

23。熄灯后男生宿舍集呼“来电！来电！”结果5分钟后真的来电；

接着男生宿舍集喊“晚熄灯！晚熄灯！”然后真的11：5o才熄灯；

最后男生宿舍集叫“女人！女人！…”

24。男叹：华工自古无娘残败柳排成行怎华工潘安只烧饼武大郎。

女怒：谁说华工无媚娘小女便是女中皇大情丰富！

言毕男吐白沫数升扑通倒地搐中…

25。“中南工业大学”又名“男供大学”

26。我：最近学什么都没兴趣。

友：估计你是想学‘趣’了。

我：倒～全是恐龙何来趣？班上有个女的猛！级背影杀手！从背后看材好披肩长实有觉；从侧面看稍微有失望；从正面看靠！把老1岁吃的米羹都呕来了她的脸就像烤熟的地瓜你使劲往地上摔稀烂然后上去狠狠踩两脚再在上面撒芝麻…

友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~