当我受伤了，他总会在旁边帮我爬起来，总会在旁边陪着我。可是慢慢的，他不在了，当我疼的时候，已经不知他在哪里了。或许他在帮另一个人撑起一片天，但是他可曾想过，他走了，我却还在原地。

姑妈曾问过我，恨不恨他？我一都不恨，我为什么要恨他？

从开始到现在，我一刻都没有恨过他。我反而怨过妈妈，怨她选择了放弃，怨她让我边没有了爸爸。

我一都不恨他，但是他给我造成的痛，却让我恨之骨，那痛，压的我不过气。所以我现在不想面对他，就连接到他的电话，都会让我痛的泪不止。

当初妈妈跟他离婚的时候，她总是半夜偷偷地哭，当时我觉得她很懦弱，为什么要哭？直到现在我才明白，那时候的泪，不是她能控制的，泪不自觉会往下落。

我知爷爷那边的人都希望我能够接受那个女人。爷爷想在有生之年看到全家人在一起的画面，我可以理解他的心情，我也让他看到了那样的画面，我不怪爷爷。

爸爸也总是在对我说那个女人的好，对我说她有多关心我，可他有想过么？我早已不是那个抱着考拉娃娃就很开心，吃个酱包就很满足的小女孩。我已经二十二岁了，我不是傻瓜，我有自己的想法。她怎么可能真心对我好？她怎么可能真心接受我？

如果说她的婚姻是完幸福的，那么我的存在，就是她一辈的伤，一辈的痛。我一辈，都会是她心里的一把刀，在心的一把刀。同样的，她扎在我心里的那把刀，早已没心脏，早已留在了我的血里。这一辈，那把刀都会扎在我心上，那是一辈，都不来的一把刀。

爸爸总希望我能跟她和平相，为了他，我到了，只要不让我见到她。可他却还想让我面对面的接受她，他有没有想过，他迫的要我面对那个女人，迫的要让我看到他们在一起的幸福画面，我会是什么受？

他不觉得自己很自私么？他本就是把自己的快乐幸福建立在我的伤痛之上。本来我现在的这些伤痛就都是他为了追求自己的幸福所造成的，他没有想过减轻我的痛，反而还要给我在伤上面再扎上一刀。

他是否有想过，要我跟面对她，我的心里有多痛？我的心里有多苦？

我想，他是从来也没有想过的吧，毕竟他是自私的，不是么？

其实我一直都很不懂，就连陌生人之间都不会毫无缘由的去伤害对方。可为什么？为什么我的爸爸，我最亲的人，我最的人，会选择一次又一次地伤害我。

可尽如此，尽他对我的造成的伤痛让我一辈都会背在上卸不下来，我却依旧不恨他！

我真的很不懂，不懂他，更不懂我自己…

我曾经怨妈妈，怨她让我没有了爸爸；我曾经怨爷爷，怨两个姑妈，怨她们认为我是他的包袱，是他的累赘；我曾经恨天，恨天为什么要这样对我。

可是现在才发现，怨他们有什么用？恨天又有什么用？