件事，至少我可以为她分担一痛苦，哪怕只有一，我知萧佳的格，小刚是因为她而死，她这辈可能再也不会真正快乐了，把一切痛苦都往自己上扛，越扛越重，的陷愧疚和悔恨之中，这就是她，要不然，她不会离开这里的，离开这座她放下豪言要征服的城市，这里有太多的伤痛，有太多令她无法释怀的回忆。　而我此时更没勇气去安她，害怕她会再痛一次，直到鲜血直。那我是多么的残忍。跟她通电话时，我有无措的觉，总是担心一个不小心会令她痛。　作为妹儿，我唯一能的，也许就是和从前一样，忘却伤痛，快乐的给她讲边的趣事，给她发幽默短信，嘻嘻哈哈，不知忧愁。　我为的，只是让她笑起来，哪怕只是一秒钟，付再多努力，我也甘之如饴。　小刚篇　的随笔　（1）　一个人，原来是这滋味。　时刻想着她温的笑容，想象着她调的模样，想到无法自的地步。　如果没有那一次，也许我不会那样放弃她，至今我仍不停的对自己说，那只是个错误而已。　云的泪，让我狠不下心。　责任，一个男人对一个女人的责任，我和云在一起，努力的忘却她，那个让我哭让我笑的女孩。　你喜过我吗？我就问你这一次。　她的回答是不知。　那一刻我的心在滴血。　我没有理由再留在她边了，她选择的埋藏心底，对她或许是一解脱。　我是因为自卑吗？　我的内心在挣扎，我似乎又回到了没有她的从前，把自己关在笼里，怎么也无法放飞。　先天心脏病？　多么可恶的病。　我忘不了被爸爸带走时，妈妈边哭边喊的苦追在车后面的情形，而我趴在车玻璃上痛哭不止。从那一刻开始，我没有了妈妈。　我忘不了爸爸对我的冷漠，甚至不闻不问。更忘不了爸爸跟妈妈通电话时的咆哮声。　爸爸说后悔在离婚时争取我的抚养权，很后悔。　一个生病的孩，他不喜。　一个生病的孩，只会连累他。　我关住了自己，不再和爸爸说话，也不再给妈妈打电话。我害怕连妈妈都不再喜我。　这个病为什么总是这样，让我得不到父母的关，更失去了我的。　这就是自卑吧？　云从办公室听到了我生病的事，我请求她不要说，谁也不要说。　那一刻，我害怕因为这个病让我失去这么多年来第一次令我忘却一切伤痛大笑的女孩。我比任何时候都害怕。　这就是，因为很，所以怕失去。　我一遍又一遍的对自己说，如果没有那一次的错误，我现在应该和她在一起吧，正在某个地方开心的生活。　只要一想到这样的可能，我的泪就忍不住涌来。　我真的很不争气，一个男孩，却老是哭，总是为了她哭。　那一次，我和云都错了。　我不该迷迷糊糊的看错人，不该错抱云，更不该那样的事，那个令我无法回的事。　云说不怪我，只是我发烧认错人而已。　看着云忍泪的双，我的后悔，早已于是无补。　那一刻，我知自己什么都不了，想挽留她却一句话都说不了。　不知喜不喜我，如果她真的不喜我，我的心或许就没这么痛了。　没有背叛后的愧疚和疼痛。　可是，我知，一切只是我的想象而已。　即使她不喜我，我也没办法停止对她的。　我的心，早已遗失了。为了彻底的她，遗失的净净。　我无法想象，她知我的病，会是怎样的表情。　我不敢想象，害怕自己痛，更害怕她会痛。　我给不了她幸福。　世界上最痛苦的事情，　就是刻的着一个人，　甚至可以不惜生命，　却怎么也给不了她幸福。　这样刻骨铭心的痛，该怎么办？只要一想就痛的我，该如何面对云，这个为我甘愿忍受一切的女孩。　对不起她，这辈都对不起她。　尽力去她，保护她。　可我的心早已被那个人填满，我该怎么她。　永远忘不了云哭着对我说的那句话。　“既然她，为什么要想那么多。　为什么要想你的病。　为什么要考虑我的受。　我不需要你的责任。“　我和云分手了，我的伤害了她一颗我的心。　我对不起她。　这辈不敢奢求她能原谅我。　只希望日后，她会忘却我留给她的伤痛，好好生活。　（2）　人

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