，我也打算把医院给白的，我现在不想回去，是我有自知之明，我再也当不好这个院长了，我不晓得自已能持到什么时候，能再活多久。你叫怎么打理这个医院，我负不了这个责。

我说的是实话，我现在全付神要来对付对死亡的渴望，用所有的神来抵抗对于活着渐渐消失的勇气。

我现在像个汽球，对于生命，在不断的往外面泻气，越来越扁，到了几乎没有一气地刹那，我又想起什么，拼了命的给自已打气，让生命的汽球重新鼓大一。我就这样，回往复着。

这样地状态，活着是最大的任务，我哪还有神和余力来打理医院。

他们却互望着，没有走。

你们不要劝我了，我真地没有能力了。

我一次次劝走他们，心如死灰地苦苦挣扎着。

可是他们隔三差五的来一次。

在医院里住了十多天，我带着爸妈搬回到我和黑少地家里。

车不哭也帮我找了回来。

我不敢碰那辆车，每次经过，看到那只SNOOPE大狗，就心如刀绞。

爸妈忙着照顾两个宝宝，我没有，爸爸成天张罗着好吃的给我，希望能生。

绝望痛苦，看着孩饿得哇哇大哭，我心如刀绞。

着泪，抱着爸爸给我好的鲫鱼汤，甲鱼汤，猪脚，张嘴让自已下去。

终于有了，可是又不够，孩仍然是哭。

全家老小忙得团团转。

再接着，四个月不到的孩腹泻，不吃，越来越瘦，吃什么吐什么，爸妈心急如焚。

我一个人冲到我和黑少的卧室里，关房门，对着我们的婚纱照大哭。

没了他，让我一个人面对生活，是件多么残忍的事。

连带着老人都受了这么多苦。

医院却仍然隔三差五的老人，白蛇和西施有空就来看我。

帮我各主意。

那半年，不知是怎么熬过来的。

半年后，爸妈回了家。我送他们走，不是不想要他们留在我们边，而是我怕呆得越久，黑少的事越瞒不住。

只得送走他们。

爸妈其实很想回家，杭州再繁华，孩再可，老人永远是恋家的。

我给他们买了直达长沙的机票，在最后一刻，看着老人第一次坐飞机张惶无措的样，咬咬牙，自已抱着孩送他们回去。他们是我唯一的亲人了。能陪久一就陪久一。

在老家住了一阵，直到孩一岁。