，还是土家族！还有人甚至建议我一定要在元旦晚会上给大家表演一个民族节目，让大家也有机会来直接受和领略我的少数民族风情。

山歌我是会唱，可怎么样也没有达到民族风情这个档次，而且也绝对没有他们满心以为有的民族特。

我七八糟地想着。我的大脑就这样把一切与别人统一的、不统一的，兼容的、不兼容的反反复复，天行空着。

其实只有石伟知我为什么老翘课，这个贼儿的家伙在结合我的用钱、分析我的伙、参考我的打扮之后就推断我肯定是去钱去了，我甚至知他准曾怀疑过我是不是去捡破烂，虽然他犹豫再三，没敢这样问我，但我肯定这家伙这么想过，因为他在场上曾对我谈过他们家附近有很多城市的狼者捡破烂。我恶狠狠地盯着他，他呵呵讪笑着，不敢继续胡说八了。他把我当成一个小弟弟，对我很好，时不时给我带来一些好吃的，他妈妈的油酥卷味真，我在他试探的刺探之下就告诉了他外打工的事实。

如果不是他的劝阻和建议我肯定还会风作案，继续执行我那不可轻易更改的作媳间。分来后，我觉得他说的也是，就放弃了中午的钟。

可我并没有把他当作是我的朋友，在我的里，朋友这个崇的字离我太遥远，他只是我的同学，只是我的室友，就和张海涛廖业他们一样。

我知齐爷爷说过妈妈就是长汉市人，妈妈在这里长大的，也在这里遇见了爸爸，然后就跟随爸爸来到了山城来到了熊山，也就生下了哥哥和我。二十年的时光过去了，而今却只剩下我一个人孤独地活在这个世上，我不知爸爸妈妈哥哥还有齐爷爷在九泉之下是怎样生活，也不知他们有没有在那儿看着我，我经常用搜寻历史过去的睛凝视着这个城市的每一块砖石每一棵小树每一条街以及街上的每一个存在或者消失了的脚印，我痴痴地在想：这里，妈妈来过吗？这条路，妈妈走过吗？这片土地，在二十年前，爸爸妈妈有没有依偎在一起过？

人就是习惯的动，这是我总结来的哲理。人对很多东西习惯后，就不思改变。我习惯了读书习惯了打工就不动笔；我习惯了每天的怀想，就不愿思自己的未来；我习惯了在书本里逃避我龙家的命运，我就在现实中变得郁郁寡。

哲的单一理论和绝对真理般的论断让我无法和现实的表象挂上钩，我苦苦翻寻着品味着思索着黑格尔、尼采、康德、培″本华等等哲学人的逻辑与理论理由；对讲师教授们照本宣科的反，对专业课的枯燥乏味，对学校老师们一网打尽的厌恶，一切只使我迫切的想要逃离。我不断地试图在图书馆里那浩瀚的书海里找到令我安心和平静的书籍，开始了我的逃避，建造着我独享的神乐园，我不知不觉也变得如柏拉图般的无聊，学会了象阿Q那样，为自己找来自我的神安。

我没有亲人没有朋友也没有情，我疯狂地眷恋着书本。于是书本这记载着历史、哲思、故事等等千百年的文化积淀，就这样成为了我的小狗豹，就这样成为了我的雯丽，就这样成为了我至一生的齐爷爷。

我曾无尽伤地在一篇短短的散文里这样写：我的心谴责着我：“为什么不让我拥有一朵？”

我忙答：“心啊，我不知去那里采撷，虽然世上有许多，可没有你要求的经典。”

心轻蔑地讥笑：“那你就永远去聆听你的天籁，去看你的星星吧！”

我冷汗涔涔而下：“这是冬天，天地的芳菲都尽了，极地的风已把生命冷藏。”