生除了情还有很多责任，在需要担当的時候担当起来。

一个人负担着全的生活的日，好艰辛。当妈妈变得没有主意，我什么事情都要自己掂量着没人商量的時候，觉得好累。心累，也累，那時候好想有一个能帮我分担。

心情一直都好沉重，直到爸爸的恢复知觉，我才地了一气，爸爸恢复得越来越好，我的心情也越来越好。

我的人终于回来了，有了他的陪伴，这一个多月的沉重稍微轻了些。

我以为我走过了这段生活的低谷，我已经很了，我能够地面对生活，直到我看到了那一幕，我才发觉我还远没有那么大。

前天，给爸爸办完院手续准备离开医院的時候，在走廊上听到了撕心裂肺的哭声，老人小孩一声声哭泣人泪下，当時心一颤。我不知怎么走到了他们病房的门，看到那个了气切的军人终于还是狠心地抛弃了他的妻儿，他的离去让他的亲人都悲恸地哀鸣着。

当我看到那个一下老去的军嫂，觉我的心魂也被去了。

第一次真正地看到生离死别，自己也差一经历这样可怕的别离，我同受着那样的悲哀。我想起了爸爸手术迟迟没有来時，我的世界彻底的黑暗，全冰冷地等待，可是我妈却直接昏倒了。

在那样一场可怕的别离里，最难接受最痛苦的大概是夫妻，特别是恩的夫妻。有一个人突然离去，另一个以后的生活就那么落单了，没有另一半的人生，该是多么的孤苦伶仃TXT下载。

还没有结婚，可是，我却刻地领会了夫妻相濡以沫相伴到老的可贵。

想得多了，想得了，我突然害怕面对自己的情。

他的职业那么神圣，却注定了他的只能聚少离多。

最初一个周的等待，还觉得甜。后来一等便是几个月，甚至杳无音讯，让我思念成殇了。

现在觉得仅仅是思念还能忍受，最怕的是…

我突然变得很悲观。

他的职业有一定的危险姓，这是我以前从没想过的。

这两天却突然想了很多。

如果哪一天他也遇到了危险，如果他真的离开了我，我是像妈妈一样倒，还是像那个军嫂一样哭得失声一下老去，还是…

我不敢想象有那么一天。

重新审视我的情，发现自己陷得好，我把他到骨里，惨了，实在无法想象自己的生活缺了他会是怎么样的情景。

光想着那样的片段，心便痛的无以复加。

如果哪一天，他真的离去，我真怕自己会不负责任地随他而去。

也许是我多虑了，可是我再不能像从前一样守候他了，我想自己已经没有资格去当军嫂。我的多虑，已经不能平静地等待他的回来。

从前乐观的我，变得心。从今以后，他离开的日，我一定会过得更加艰难。如果他只是在队正常的工作还好，若是执行任务，我怕自己每天都要在焦躁不安中胡思想。

我怕自己没有资格站在他的边，为他守着后方，让他安心的工作了。

到，似乎变得自私，似乎更怕孤单，总希望他比自己活得更长一些，希望自己是在他的怀里离开这个世界。

我不敢想象没有他的日会是怎么样的黑暗。当他还在的時候，即便分别的再久，还有作为信仰，撑着我守候他的回归。

可如果…

这两天，总把事情想到最坏，想得自己失魂落魄。