再拿一些雪，放包。这些雪是用来灭迹的。先抓一把雪放在刚才踮着脚尖的印上，再用爸爸的鞋踏上去，踮着脚尖走的印，就消失了。除去印完毕，我走到路，扔掉包内剩下的雪，再把爸爸的鞋放包里。要不是清晨又再度下了一雪，可能会留下画室旁我掏雪的痕迹。

为了怕撞到人，我跑到离家不太远的驹泽森林。因为夜了，一路上虽然偶尔有车从我旁边经过，却没有碰到任何人。我很幸运。驹泽有一条极小的河，我喜那里的河边，长满一望无际的杂草，藏其中的话，很难被发现。假使我想死，一定选择这个地方。

我之前便在岸边一挖好，然后用木板和草盖起来。于是，我把自己的凶、刮胡刀、爸爸的胡碴等等东西，一起埋里。直到天亮，我都待在森林里，轻举妄动的话，只会为我制造目击者。除了躲在这里外，我什么地方也不能去。

很冷，我觉得自己快被冷死了，无限的后悔与不安浮现脑海。下雪的时候，我考虑着要不要回去，但又怕一走到外面的路，就会被人看到。

父亲是个心的人，连叮咛我该早回主屋，要不然会被锁在门外的话都不会说。我之前已向昌说会去母亲那里，如果她打电话去问，母亲也会依惯例骗他们吧。我把自己创作的手稿，留在父亲的工作室里。它的内容，如今想起来，真令我到不安，虽然那是经过仔细思考，才写下的东西，但是我的思考或许也有不周的地方。我也想过：如果我的计划不那么大，或许比较好，或许我只要把他们毒死就好了…然而最让我担忧的，却是万一警察抓到我时，我该如何面对母亲？她一定会遭受比现在更大的痛苦。我真的宁愿自己死掉，也不愿意看见她痛苦。至于后母，我觉得一下就让她死了，未免太便宜了她。

我一都不担心笔迹的问题。因为父亲从二十岁开始，几乎就不动笔写字，跟朋友之间更无书信往来，所以应该很难找到父亲写过的字，来和我写的手记笔迹比较。而且，我曾经在父亲留学欧洲时的素描簿上，看过他写的几个字，觉得跟我的字很像；当时我的心里还想着：我们不愧是父女呀！但是，因为别人很容易看到我写的东西，所以也不能完全用我自己的笔迹，去写那一份手记。于是我找到一封中年男写的信，并且模仿上面的笔迹…拉拉杂杂想了很多。每次一想起父亲曾经对我好，我就觉得自己罪恶重。回想起来，在几个女儿当中，父亲最信赖我，最常和我说话，所以我才有本事写了那样的手记。我跟梅迪西的富田女士，似乎是他少数谈得来的人。然而，被他信任的我，竟然对他下了毒手。

从夜到黎明的时间，长得超乎我的想像。冬夜实在漫长呀！天终于泛白，但是新的恐惧又爬上我的心。万一梅泽家中的其他女儿们，有人在我之前发现父亲受害，那我就无法把鞋放回去了。工作室里有两双鞋，这一后母她们都知，其中一双不见，并且被发现，我就大大不妙。可是我若是太早回去，又显得奇怪。而且，在送饭去之前去画室的话，会留下脚印。我的心七上八下的。

关于鞋的问题，因为是匆匆忙忙间想到的方法，所以设想得并不周全，才会有这么多的担忧。我愈来愈忧心我把鞋放回去是好主意吗？鞋有一，但这不是大问题，因为谁也不敢断言父亲不会在下雪时走工作室，但是警察看到被我丢在工作室门的鞋时，难不会想到要对照脚印是不是父亲的鞋？虽然这是一双非常常见的鞋，万一断定的结果和鞋印是一样的，总是一件麻烦的事。不过，如果鞋不见了，麻烦会更大吧？

想来想去的结果，我还是把鞋拿回去了。很幸运，并没有断定那个鞋印与父亲的鞋有关，我大大地松了一气。早上又下了雪，鞋印变得不吻合了，或是警察本没想到要拿父亲的鞋来对照脚印吧？

警察来我家调查父亲的死时，态度非常严厉。我是早有准备的，当然不会被盘问什么问题。看到其他姊妹哭泣时，我一也不同情，内心反而有一痛快的觉。只是昨天晚上在雪中站立一晚，可能冒了，觉得非常不舒服，显得有气无力的，看起来反而更像遭遇丧父之痛的女儿。母亲知命案当时我不在梅泽家，也没有去她那里时，便以为我是巧合因为工作的关系，而留在工作的地方过夜了；为了不让梅泽家的人知我在工作，所以她便称我在她那里——母亲就是这样单纯的人。