只是当时的我在努力认真地逃避这个问题。

不过，当时我真的没有想那么多。

就在澄小的床上，在澄小的怀抱中，我听到了那天的真相。那些足以使任何普通人都到后怕的事情。

就算是敢于用匕首独自在林中搏杀野狼的我面对死亡都是那么地害怕…

但是我真切地知，我现在在这间房间里所获得的一切觉和动。都是社会所不能接受的真实。

我不敢面对自己的罪恶。

那也是我早有预谋的。

【如果你不手，二哥也许会活着】…

但是，听到这些之后，躺在那个曾经想杀死我的女人的怀中，我却是没什么惊恐的觉。

既然我要死，我要带着你走。

当时的我只是一心想寻死，因为我还是着二哥。

。

你也是有才能的人，为什么会不害怕死亡？

甚至觉得有些开心。

【二哥其实是我杀死的。】

为什么？为什么你不逃走？

我成功了，但是你的反应却和我想象的不一样。

还是给予他人所获得的愉悦？

你还是那么地安静——哪怕是被我用暗藏的一下打倒的时候都是…

当一切发生之后，我觉一切好像偏离了我的预期。

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背面的真实。

于是，我就开始怨恨，怨恨那个直接杀死二哥的你。

所以，那天，穿着新娘装的我。涌起了杀死你的念，要带着你一起上路…

死亡是可怕的。

我很后悔，明明知二哥会死，会被你杀死。我竟然还放任这未来的发生。我…我明明就站在你的面前，却还是一句话也没有说，就这么睁睁地让你当着我的面杀死了我的人…

面对死亡为什么你不逃走？而是安静地等待着我杀死你？

虽然明知二哥是早晚要死的，但是我在那个时候真的还是无法完全原谅这个亲手杀死二哥的你。

带着你这个亲手杀死我的哥哥兼丈夫的杀人，走上死亡的路…

不知这个是不是残生后所获得的【幸存快】？

我只是知…只要我抱住你的用力一扭，你的生命就能结束。而我，则是可以用已经准备好的毒药来去见我的二哥。我的丈夫…”

我当时就是那么想的。

那个时候的我，到真的对不起二哥！也对不起自己的真心。