到了一个峰每天晚上总是我先睡阿亮画画然后等到三四的时候阿亮去睡觉我接着。就这样我一天一天地看着天空从黑变成蓝再变成白我觉得自己如同一个时光的见证。

也许很多年之后我会满心慨地回忆这段忙碌的时光。

阿亮说也许等到这个工作结束了我们会觉得无所事事的。

我说也许吧然后回到正常的生活。我不知我说的正常的生活是不是就是一个人孤单的日因为阿亮转到动画班去了我知那是她一直以来的理想。我们终于还是分开了。

阿亮问我以后会不会彼此孤单像陌生人一样我没有说话。

因为我在低的一瞬间想起了很久以前在理分科的时候小蓓和我往两个不同的方向。小蓓问我两个很好的人如果不在一起了会彼此遗忘吗？

我记得当时我说会的。小蓓继续说见面连招呼都不打吗？

我说会的然后我次现小蓓的睛很亮很好看。

那是在我十七岁的时候。而现在我已经站在十九岁的尾上了。

5

在写《幻城》写到最后的时候我已经很疲惫很疲惫了。而且周围的人际关系现让我无法控制的危机。我的脾气变得乖戾易怒而且总是莫名的忧伤我会因为一件小事而生气如同我十七岁时曾经现过的莫名的三月忧伤。在那些惶恐不安的日里我边的那些人说我的脾气怎么会这么坏。

当时是阿亮转述给我听的我听了难过得说不话来。我从来没有想过自己竟然是这样的人。因为我想到我的以前是那么平和而对人容忍。我不知他们是用什么样的标准来衡量一切我只知当时我很难过。

那个时候是校的d楼里面阿亮仍然在理图片我在旁边告诉她要求。

我很难过地短信问微微我说我是个让人很无法容忍的人吗？

微微回了我很多条短信她说“其实每次你难过的时候我都在你边你在哪里我给你电话。”“你不要这个样我都觉得我什么都不能为你我一直以为我一个人的温就够了。”“我以前告诉过你所有的人都离开了你可是我不会的。其实对我而言有你这样的朋友是最大的快乐。”“每次我看到羽球场上的人我都会想起你的笑容。”

我盯着手机屏泪下来。

没完没了的后记我多年前曾经在某本书的后面看到过这个题目。而现在我觉得自己竟然是在履行这个题目。

我记得以前的后记我都写到5ooo字而现在我了oRd上的“字数统计”然后现这篇后记已经过8ooo字了。

如同我的题目一样这是篇不是后记的后记。我只是在回忆回忆那些曾经在我的生命里面容鲜活并且将一直鲜活下去的人那些带给我温的人。

小的信里说有你这样的朋友是我最大的幸福即使我去了那么远的地方我都依然觉得温。我可以想象小在日本的街上神采飞扬的样白衣如雪的样站在树的下面抬的时候笑容甜如幼童。我可以在任何时间回想起他曾经陪伴在我边的日为我打开为我买胃药记得我喜的电影海报如同押犯人一样押我吃饭。

一抬就可以看到他的笑容。

7

我想我应该结束了在这个冬天已经来临的时候。气温一直下降我在期望着上海可以下雪可是我的室友却告诉我上海好几年没有下雪了。