我就不会觉得痛…

心碎的觉真的很苦，就像有人用把槌狠狠地敲破一整面的玻璃，你望着碎了一地的玻璃渣，会突然怆然失所，不知如何是好，就连呼也不敢用力…心突然被掏空了，只有满满的冷风空空地来回栖息发抖的腔，睛要睁得很大，才不会下本没人在乎的泪；还有，重是还必须若无其事的笑脸，假装自己还活着。

那觉太痛苦…

所以，最近我开始认真考虑，也许，这就是青梅竹的宿命，注定住得大近，所以不是相恋或朋友，都不需要太费心，所以也不会太在意。

我和米米，从六岁以后就一直生活在同一个环境底下，我们什么都在一起，一起吃饭、一起吵架、一起哭、一起笑…我常常这样觉得，也许，我会这么在意她的原因，是因为我们生活的世界大狭隘了；也许，是因为我们太常在一起，所以我里才会看不见其他的人…

不知是厌倦了等待，还是终于承受不了一次又一次失恋的心痛，总之，这一次我真的开始努力下决心——

决定放弃。

放弃米米。

放弃我前半生的。

我不知这样算不算是一逃避，只是我真的不愿意继续这么裹足不前下去，我已经十七岁了，该是重新发的年纪了。

为了长大，我想告别初恋，告别我的米米。

Bonjour，我是米米。

呃，正确说来，我的原名应该是：米雪儿.耶。有些绕对吗？所以我通常喜告诉大家，我叫米米，而不是米雪儿。

但基于我护照上的名字来推测，没错，我不是台湾人，也没有半混血的痕迹，只是个没啥了不起的纯正法国人。

唯一和台湾扯得上关系的就是，我有一对好狼的父母，总游历闯全世界，当年他们带着唯一的行李——我，到旅行，整整过了五年这样任的生活，就连在台湾，他们也只准备待上一年而已。

可是，当留在台湾的一年期限已到，我却不肯走了。

好奇怪，其实我并不讨厌小时候——到认识不一样的朋友、不一样的天气、不一样的环境的那生活，因为那代表着我可以一宣买不同形式的新衣，可以重新学习当一个新的米米。

老实说，想留下的原因，我已经记不得了。

据妈咪的说法，当时的我，就这样揪住阿睛的衣角，躲在他后不肯来。

后来，我的父母只好放弃，把我暂时托孤在赫家，留在台湾生发芽；至于他们，照样离开，照样狼…但，我并不因此而觉得他们不我。

事实上，我很清楚他们有多我，所以不愿意勉我狼，虽然我现在是一个人住在爸爸为我买下的大房里，但他们每年邮寄回台湾的心玩，几乎堆满家里所有的空间，我想我很幸福。

至于寂寞，我没有那个空闲。

因为我边有太多我的人；隔的寒哥哥，虽然现在拍电影很忙，但只要空回家，第一个见的人一定是我。

赫爸爸、赫妈妈我的疯狂，更是病膏肓。有时候我几乎以为，其实我才是赫爸、赫妈的女儿，而至于他们的两个儿，应该是寄住在隔的陌生人吧。呵呵！

其实，光凭现在我只会说国、台语，剩下大半的法语记忆却都忘得一二净的好本事，就该清楚，我是不会寂寞的。

还有，阿晴…

隔家的阿晴和我同年，只比我大一小时四十分钟又两秒喔。

让我最在意的事情是，每次我帮赫妈妈晾衣服的时候，总会发现不阿睛的哪一件衣服——冬天的大衣还是夏天的短T恤，衣服的下摆，总会有个洗不掉的黑印，呵呵！

我知那是怎么来的唷！

那是我不洗手的脏手印，眷恋着阿晴的每一件衣服。

最近，我有个烦恼。

和我一起打工的几个模特儿向我问起，总会骑着托车来接我下班的阿睛，她们说，他很帅。

害我差没倒，阿晴哪有帅？

真正很帅的人，明明就是寒哥哥。不然，他怎么会跑去当大明星，然后常常忙得一年只能回家几次？

阿睛只是…

阿睛只是…

我说不上来，总觉得阿晴像呼，不我转到哪里，总会捉到他的衣角。

其实，以前我的同学、朋友也常常对我说阿晴的事——像是橄榄球队拿到省军，和日本有赛，还有他酷酷的薄和笑笑的睛…等等，很多很多。