生纠纷，她的显然是他向来讨厌的类型；再来，他发现表面规规矩矩令人称的“优秀儿”竟然已经有了两年的恋史，自然气得失去理智。

我拉起她在众目睽睽之中跑了去。

当天夜里，她把她给了我。我发现自己并不是她的第一个男孩后，内心的失落和空没有任何东西可以填满。但她是我的，不是吗？她的心是属于我的，这就是全了。我安自己。

自从十八岁的生日晚会上我公开向父亲的权威挑衅以后，他对我除了严辞厉言就是拳脚加，我便以变本加厉的恶劣态度相抵。

一个风雨之夜，我又与父亲吵了起来，他大骂我是个不成的东西，我和文断绝关系；但这时候的我再也不是惟父命是听的我了，骨里的反抗与叛逆早已生长。

我狂怒得十分厉害，诅咒他心狠毒，诅咒他是个冷血动，说他侮辱了我的女友，亵渎了我们伟大的情，甚至诅咒他只认得名和利，是个赚钱的机。

我们彼此怒吼，彼此大骂，彼此诅咒…我们都无法容忍对方。他狂叫着要我去，我什么也不顾了，冲大雨中。

我一走就是两年。两年时间里，文也抛弃她条件极优越的家，跟随我狼。我们从国东海岸狼到西海岸，又从西海岸狼到国界线，一直靠打工生活，过得极端凄苦和艰难，但我们有最大的财富——情。我们尽情挥霍年轻的情，辛劳都被抛在脑后。

两年之后，我二十岁，狼在休斯敦石油化工厂，被不知何时开始寻找我的家丁发现，我连跟文告别都来不及就被带回了家。

从此我开始了监狱式的大学生涯。父亲用薪聘请了斯坦福大学的教授输给我企业理、电商务等知识。我知，他在为自己的家业着想，鼎鑫必须后继有人。我是他惟一的儿，以他封建陈腐观念，一切都必须由我来继承。

刚开始我用恶语暴力赶走了好几个教授，但我的人自由受到了更大的束缚，于是我调整战略先缓和局势再伺机逃去。但父亲一定是知我的打算，从来没有放松对我的控制。

三年，整整三年我没见过文，也没有她的消息，她是死是活我都不知。

然而沉浸在学业中的我似乎把她淡忘了。时间真的可以抹杀一切吗？那些曾说过的话，曾经走过的路，应该是那么的刻骨铭心，为何我可以忘掉呢？难情就像化学反应，要有一个温度、要有一实验材、要有一份化剂，才会发生吗？还是本我就是蛇蝎心，即使有条件也会极绝情地而退？

我用三年时间学完了五年的课程，凭借打满

“A”的结业证书我重新获得了自由。

我去见文——曾经我的人，曾经可以为之舍弃一切的人。

这三年的时间像恶一样吞噬了我情的滴滴，我陡然发现那时的情只是“迷恋”而不是“”她是第一个吻我的人，情窦初开的我一下就陷夸大的情之中不能自。

三年的时间我开始变得清醒。那所谓的“伟大情”渐渐沉淀下来，其实只有少得可怜的一小捧，而在我年少痴狂的时候，它们却如大雪飘飞，每个角落都布满踪迹，于是我就以为它夯实了我整个。

现在我才知那只是在文影响下的浮夸虚构。

可我已经二十三岁了，我生命中本该是绚丽的年华早已付诸东，幸好在父亲迫下学习了一些知识。

三年后的重遇，我平静，而她激动。