大哥不当二哥的困扰了，怎么到来，她还是困扰了他？

“亮亮…”

“放心，我没事。只要睡一觉，明天天一亮，所有事情都会变好的。”

綮然，为她关上灯后了门。

黑暗里，悄悄地，她枕边现了泪痕。

亲的二哥：

这是我第一次写信给你（小学三年级写的“二哥我你，我长大要嫁给你”那张不算），我考虑了很久，从回国前的两个星期，脑袋里就在盘旋着这件事——到底要不要给你写信？

一方面，我想再拼再试，试试这一年的时间，有没有让你的心向我靠近一？

一方面，我却又想着，回来，我该下场了，明摆着的输局，我还能怎么落下棋？

在情这块区域，我严重缺乏自信。

这段时间里，我相当矛盾，明知摆脸只会让你更觉得我任，可是面对，我就是无法不把她当成情敌。

我当然记得她有多疼我，当然记得她代替母亲的角照顾我，可她是你心里喜的那个女人，却也是不争的事实。

我明白她在婚姻里吃了亏，需要家人的安，我清楚怀的女人有多么忧郁，需要人时间陪，但我多宁愿她发求救讯号的对象是我，而不是你，我更希望从来没有听见你毫不犹豫地说那句——我来当孩的父亲。

记不记得我问过你。为什么不要孩？

你那时想也不想就告诉我，因为你不会是个好父亲，理由很荒谬，你说你的父亲会家暴，而你上有着他的基因。

但我仍然全盘接受了，只因你不要，我便不要。

可没想到你竟迫不及待想当孩的父亲，这教我如何不钻角尖？也许，你不是不想当父亲，只是不想当我孩的父亲，如果孩的母亲是，你便乐意之至了，对不对？

对不起，我明白这比较缺乏意义，但我阻止不了自己的小心。

那个晚上，我在急诊观察室里，想我在和黑衣人对峙时，你正在陪产检，想我恐惧害怕时，你正幸福洋溢…

（你又要骂我自私了吧？没错，我是个自私的女生，我痛苦的时候，你不准快乐；我伤心的时候，你不准欣；你不可以让我一个人面对苦难，你必须陪在我边，陪我一关一关向前冲。）

我睡不着，观察室里有好几床病人，有人吐了、有人血，因此突如其来的念竟然现在我脑中——如果我在这个晚上死去了，你会不会比较幸福？

有可能哦，摆脱一个不的女人，肯定觉得自由惬意极了，我之于你，再多也只是个不得不包容照顾的妹妹。

是谁说一个人就要让他幸福？多么狗、多么讨厌，却又多么能够说服人的一句话呵。

我恨它，但它说服了我。

院后，我开始着手准备离开的事宜，这事让我很痛苦。