假的辅导课，我也只是尽义务似的，每天背着书包摇摇上学去。反正只要到了就行了，至于心到不到，那就不关我的事了。

甚至对于裴健雄，我也是全然心不在焉的神情。当他告诉我他答应林校长继续任教一年时，我也只是“哦”一声算是回答。我神游于自己的恍惚迷离中，陷在虚无缥缈的空里。

就在那个时候，风里飘来关于他和宛香玉暧味不明的呢喃。我听了，只觉得陌生得很，像是在听别人的传奇，而忘了主角其实是自己。我的态度冷漠到冬瓜都看不过去，她把我拖到角落质问：

“这到底是怎么回事？”

我茫然地看着她。

“拜托你不要装这一副死样好不好！”冬瓜竟然蹦超乎她淑女端庄的鲁话。“你不是跟裴健雄很好吗？他怎么跟宛香玉揽混在一起？”

我想了想，然后说不知。

“不知？那你不会问他！”

“问他？”我皱着眉，觉得好麻烦：

“要问什么？”

冬瓜摇摇，骂了句：

“你实在不是普通的笨。”我耸耸肩，自顾自在走开。现在我什么也不关心，我只坐在房间的窗台上，迎着仲夏午后慷懒而适意的凉风，看尽斑晴雨的天空，和眺览窗台外，那一片无边无尽的都市风情。就那样任风砍指拂，想像夕日沉落的地方，是一片湛蓝无垠的大海，也许是太平洋，也许是大西洋，也或者是地中海，金光灿烂或者火红炫耀，将我化那一温至极的霞光之中。

每天，我就这样在窗台上，坐望夕日消沉，说不心中是喜或者悲伤。那有着一柔顺和波狼般起伏金发的小王说：

“一个人悲伤时，总是特别喜夕。”有那么一天，他在他小小的星球上，看了四十四次的落日、我合上书，忘了问他，那一天他是不是觉得特别悲伤。

在我的窗台上看到那颗小行星，可是，我想在我坐望夕日浮沉的同时，小王也许也正搬着他的小倚凳，看着夕璀璨的金光。

然后，我开始往天文台跑。每天辅导课一下课，我就迫不及待地往天文台的方向推。在同学们各自穿梭转战于各大补习班家教班的同时，我却一路游晃到天文台的星象馆。

我找不到小王的小行星，却陷溺钟情于M四五的绚丽璀璨。夜夜我像游魂一样，终夜仁立在楼天台，守候着和M四五遥夜的相会。

开学第一次三模拟会考，我的成绩落到数百名以外。丽的女导师，拿着成绩表，对我皱眉说“怎么搞的？闵怀椿，这样的成绩，你还考不考大学？”

我对她微笑，心里想，我考不考大学你什么事！

我把考卷、成绩单那些垃圾全清垃圾筒中，留下M四五的海报在我抬可见的方向，面面相对。

开学了，回家得晚，我赶不上落日金黄的时刻，依在窗台上看起月升星转。我把灯全调暗，让房里犹剩的天光由铁灰的暮沉沦至漆暗的墨黑中。

在黑暗中可以想起很多事，可是我常常什么都不想。有一回不小心，勾动了一番心事，滴下几颗泪，那一天便早早地睡了，不再理会满月的光华。

玫瑰以为我因为功课烦心，直劝我放宽心，反正联考还是明年的事。后来透过冬瓜知我跟裴健雄一些二三事，恍然大悟，却自作聪明，自以为此刻正值我情绪的非常期，不宜刺激我，只是一劲柔声相劝，什么“天涯何无芳草”，什么“十步之内必有芳草”我一概对她们微微地笑，没有多余的语言动作辅助表示我全然了解她们的话，玫瑰以为对弹琴，声骂我白痴，一脸恍惚低能的傻笑。

而妈咪本不知我的生活到底起了些什么变化。好几次我夜游到夜时分才回家，却见她房内的灯光依旧是晦暗的，我们母女疏离到同住一个屋檐下，连句虚伪表面的客话都显得奢侈多余。

妈咪依然是那样的贵、优雅，明艳照人。可是，我从不曾受到发自她内心一沸腾的度。从前她把全的给爹地，后来爹地死了，她用剩下的力周旋在事业和社上。现在，她把重燃的情，如数溉她和亢久明共生的苗，吝啬地不留给我一丝光芒。或许她以为我不需要她的关注、她的温——我一直都那么独立自的不是吗？还是我的冷漠使她忘了，关于我冰封的心，需要一腔的情来消解。

对于妈咪，我从来不存在什么奢望。很小很小的时候，我就习惯独自面对一屋空的冷森寂寥。走在路上看见形容亲呢的母女，也学得不觉痛。有人，少了关和温一样可以活得很好。我想，大概我就是那人。可是为什么每每在华灯初上微寒昏黄的街，听得“甜家”这首歌，一酸楚辣的泪就会盈满我的眶？

我觉得好累。M四五尽管如何璀璨明亮，依然不我心里那块为黑包转的荒凉地带，而给我一丝微的光与尘埃。

3早来的秋风黄了夏枝的鲜绿，还来不及记忆夏艳各款动人的风情，秋月就以绝凄凉的姿态，挂在月寒的中天。秋来是旅人伤落寞的时节，也是每个不快乐的灵魂，黯淡销魂的季节。