二十、三十度的。

睁开，原来是电视在讲话，正在报气象，画面上几条不知名的鱼游来游去的。我想起那场大雨，那件西装——西装！我坐直了，四寻找它的踪迹。原来它躲在角落里，委屈的躺在茶几边的小椅上。

我对着它发呆，不禁想起它的主人，想起大雨中他的拥抱——脸颊慕地发烧起来。

从上星期六开始，天气就一直晴不定，就像我的心情。

今天都礼拜四了，裴健雄那件西装还挂在我的房间里。我实在没那勇气，拎着一件男人的西装到学校来，用袋装又怕折皱了。我将西装送洗时，洗衣店的老板一脸疼惜的摸着衣服对我说：“唉哟！小，你实在真舍得！这么一件上好质料的西装让雨给折腾成这个样！”

所以，不是自己的东西，还是我替人家惜一下吧！

可是，我一直烦恼着该如何将衣服送还给裴健雄，他却连提都不提一下。既然他不急，我就放着吧！反正他也不缺那一件衣服。

我还是跟以前一样，远远地避开他。我不是个自作多情的人，事如梦了无痕，我还是认定，他是个冷漠难以接近的人，那些温情只是他一时的慈悲罢了！有时，我会问自己，这世上有没有什么真正让我在意、放在心上刻骨铭心的人事？也许有吧！只是我还没有遇见。玫瑰说我太冷漠了，十七的我，也许说来有那么一寡情。既没有少女应有的明媚，也没有女孩的羞腼，我甚至连天真无邪都不是。

我想，我还是像妈咪的多，我没有像爹地那般情如少年的脸！

星期天在外公家，我就听到外公对外婆叹息说：“阿椿这孩，越来越像阿昔。”大概外公叹的是我形于外成于衷的那份冷和淡，也许他看得更此我不知。

我和妈咪真的愈来愈像了吗？妈咪贵优雅迷人的气质我也备了吗？我不太关心这些的。我只是不愿意像妈咪，一也不愿意。

妈咪渐渐也不太我的事了；打从我上了中以后。她有她的世界，我只要不令她丢脸的事，比如零分这类的，我们彼此的生活还是可以联集得很好。她一直很忙，最近更忙，忙到忘了她还有一个女-存在。

我想，妈咪也许在谈恋。

谈恋——好奇怪的动名词。对象大概是编号三吧！好几回，我接到他找妈咪的电话，妈咪什么也没说，我也不问。我只要好自己的事。

冬瓜和玫瑰并不知事实的真正情况。她们见过妈咪，羡慕我有这样一个气质雅华贵的母亲。

“像贵夫人一样。”这是她们的话，的确也是如此，闵家三少毕竟不是等闲之人可以理的——像妈咪那样。

我发现自己最近常常在虚无的真空状态中。玫瑰埋怨我老是心不在焉，冬瓜也被我昨天上育课后单杠上摔下来的举动吓一。我有一奇怪的觉，好像摔疼的不是自己的；我在距离以外审视着自己。

又重映了。这片我看过好几遍了，每次上映都会来看。奥黛丽赫本的清纯令我百看不厌。

我掏钱，往售票走去，早场的人不多，我前面只有一个人正在买票。那个人好，背影有熟悉。反正不会是我认识的人，这个时候，绝对不会的。

前面的人买好票转过来准备离开，我侧着让他通过，不经意朝他看一，对方也不着意的看我一。

这一，让我呆在当场好半天说不话来。

对方又看我一，笑意好，回过，又买了一张票，然后经过我边，说：“走吧！”

我像错事被逮着的小孩一样，低着，一句话也不敢说，乖乖地跟在他**后。

电影院时，前一片漆黑，伸手不见五指。我脚下一个踉跄，险些跌倒。他抓住我的手，牵引我到座位上。

坐定后刚好银幕上打“本片开始”的字幕，我捺住心中许多疑问和动，随时光倒，回到中世纪罗的繁华闹和发生男女主人公恋的故事中。

每次看到最后一幕，当记者会结束，众人都离开后，男主角葛雷哥莱毕克一个人背对着安公主离开的方向，双手在袋里，朝着镜的方向缓缓走近，镜越拉越，越拉越远，衬大使馆的屋梁和背后男主角独自走的那一大段长廊时，心里就怅怅的，忍不住想落泪。

“立场”真的那么重要吗？相恋只求对方的灵魂；是不关立场和年龄；情之所钟，和年龄及立场是无关的。为什么落实到现实生活里来，年龄、份。地位，这的立场都成了相知相许的阻碍？

我悄悄拭掉泪，伯旁的人察觉。灯光一亮，我就起急着离开，对方住我的手，我只好又坐四座位。

他低着，沉默了一会，手仍住我的手。服务小走过来说清场了，他从座位上站起来，对服务小微笑表示抱歉。他的笑，足够迷惑人心。我看见服务小徘红了脸。

了电影院，正午光正焰，街熙攘往来的，好个白的世界。几个背书包的学生谈笑着从我们旁走过。我犹豫着该不该继续跟在他后，他往后一抓，把我拉到他旁。