着睑，不说话，也好。

距离过年不剩几天了，却依然没什么节日气氛。父母为了让自己安心读书，连亲戚间的串门都省略了。甚至连电话，也突然有意识似的少了许多。

等到父母上班去了门，芷卉的心里好像猛地被掏空了，特别想拿起电话打给谁说说话。却又想不到合适的人。云萱？似乎话说不到一起去。秋本悠？分班后毕竟生疏了很多。柳溪川？

还能再提及她的名字吗？

嫉妒还是愧疚，算计还是想念？那么多针锋相对的情绪织成矛盾的网，束了一切思维。

要说真正认识的开始，到现在也不过四五个月，却因为天天在一起形影不离变得熟识，突然拆开像从自己上割了块去。

就这样，写字到一半时突然停笔，寂寞得心悸，抓起电话不由自主地想起柳溪川，挣扎半晌又搁回去，烦躁地起在屋里来回转，没苍蝇一样，还自我辩解说是“活动骨”，转过几圈再坐回写字台前，也没有心思再写下去，拿小说来看，又想到“全区统考的惨败”内疚起来，重新拿起笔再写，写到一半又停住。

循环往复。时间像是走了怪圈，不仅缓慢，而且捋不顺。

给自己定下的计划表，第一天总是完成得很好。日越过越颓废，不知欠了自己多少帐。不能去想，不能去计算，因为明知已经变成了无底。看不见摸不着的黑暗。

晚上学习到很晚，连母亲也心疼得三番五次来去睡觉，可是真正效率只有自己知，晚上之所以要熬夜，是为了缓解“白天都在屋里浪费时间”的罪恶。

有时候夜，母亲会披着衣服轻轻掩上主卧室的门，来有微弱灯光的房间坐在芷卉边，摸着她的说：“你已经很努力了，早睡吧。”

芷卉不看她，上了发条似的继续写，仿佛没听到。能觉到，这话的情绪不是真正的谅，而只是忏悔。

拿到期末成绩单的时候，母亲一耳光甩过来。无可躲，无可逃。

“我们辛辛苦苦供你读书…”

这样的开对芷卉没有丝毫说服力，心里想着：难我读书不辛苦？

不可否认，人的智商的确有低。我已经很努力很努力，却还是比不过躺在家看时尚杂志的人。

一向最亲密最温柔最和蔼的人，居然有一天因为一张走势扭曲的图纸向你咆哮责骂，一扬手甩耳光，留下的指印鲜明地张扬在脸上，疼痛刻在心里。

最后的必定迎来的那场考试，让自己的世界下起了一场漫天大雪，覆盖了单纯的好的无辜的一切。

心脏被委屈的血涨满了。

明明我在其他任何方面都不比柳溪川逊。

明明我始终是个公认的好孩。

为什么非要在如此无奈的衡量标准下输得惨败？

辩解的张了张，终究是没有说任何话，倔地没掉下一滴泪，转看向窗外。漆黑的夜空中正爆世纪公园燃放的焰火，心却相反地熄灭了。

几年以后，也许无需几年只要一年，也许无需一年只要转，母亲就会后悔。现在看来果然如此。

没有谁真正能到恶毒的地步，也没有谁真正能达到记恨的程度。而被无奈每个人都不幸福，也让别人跟着不幸福。

三就是这样。没什么例外。

4

大年初一。芷卉被鞭炮声震醒，爬起来去客厅喝。发现父母都不在家。奇怪了片刻，才想起昨天他们说过要去龙华寺烧炷香祈祷芷卉能考好。