些怨的。

我怨他既然不我，为何还要对我好。

我怨他既然不我，就不应跟我往，不应该蹉跎我四年青，他应该早让我知…他不我。

分手后，下意识里，我不想再跟他有牵扯，所以对他的关心都觉得不稀罕，甚至有想逃避的望。

生日那晚，哭过以后，隔天我醒来，有些恍惚。

感觉昨晚发生的一切可能是一场梦，然而贴在我颈项上的项链又冰冷的提醒我…一切都是真的。

我怔忡了好半晌才下床梳洗，然后，到版社上班。

同事都没看我的异状，我想我把失恋的悲伤掩饰得很好。

这世上最不需要他人施舍的就是对失恋者的怜悯。

我在社里负责审稿的工作，一天要看上数十万字。

来稿堆积如山，上班看不完，下班后还得带回家继续拼命。

金钱迫社会，社会就迫我们。我们汲汲营营于谋生，完全丧失自我的意志与自由。

堡作占据了我下班休息的时间，这情形，前些日也许我会在乎，但如今，我只想把失恋的伤痛埋藏在忙碌的工作里，让自己没时间去想太多已经结束的过往，于是我也就没声抗议。

然而我想得太，繁重的工作并没有让我自伤痛中恢复过来，反而还加重了我的创伤…

问题就在我审的稿件，是一桩桩骗死人不偿命的糖衣情。

笔事里，当男人上女人，是定不移。

笔事里，当女人上男人，是一生忠贞。

一辈只一次的，是寻常小说的公式。原本我希冀情就该是这样的面貌，直至如今，我方知这样的有多么地困难。

不…也不是没有，家豪不就找到了他一生中的“唯一真”吗？而我的，在他离开我之后，就死了。我过他，我无法一个人而不求回报，但他不我，所以我得不到一辈只一次的情。

看着稿件里所铺陈的动人恋曲，我既想笑，又想哭，最后我掩著脸，在忍不住放纵大笑的时候，偷偷下泪。

同事关心地问我怎么回事。

我一手掩住胀的双，一手指著稿件说：“这故事太人了，作者前途不可限量。”

同事信了，要了我刚看完的稿去看。我把稿奉上，心思再度被失去情的痛苦占据。

我难过得几乎无法再工作下去，但我一次又一次地提醒自己：工作吧！只有工作才能忘记不想记得的一切。

如果连工作都不能埋葬失去的恋情，那么我的，会有多么寂寞？

我就这样伪装下来，事隔一个月，我终于见到家豪中比喜还要喜的那个人。

家豪带她来见我，据说是她主动提来的要求，她说她要当当面我歉。

自古英雄难过人关嘛，家豪当然答应了，所以在我丝毫没有心理准备的情况下，我见到了她。

我一看到她就傻了。

我从没见过像她那样动人的女人。