透过车窗，可以看到楼群隙中淡蓝的天空，偶尔还能看到几朵白云。有风过，想象中我长发飞扬，白衣如雪，玉树临风，超越人间天堂…可是，这代替不了我内心的荒芜之，在四周的繁华中，我却犹如荒原。

无数次我在想，站在赵艳的立场上，换是我，我会回来么？假设是她对不起我，我会原谅她么，是否有什么语言比一句原谅有更加刻骨铭心的力量，它能让命运在顷刻间翻手为云，让我们重新回到从前？

在学校呢，你二话不说就打车去学校了，我告诉你zhen相后你一都没有怪我，你说，你从不会为这些小事情生气的，对不对？我有伤。

此时突然想到这个，我的心里蓦然一震，被一个词陡然击中。这个词叫：幸福。是的，我想说的就是幸福。

这年这个词语不怎么招人喜，说白了，就是坐在写字楼李的农民工而已，在生活的层面上，大家并无什么本质的不同。早上坐在车上的时候，满脑都是胡思想。

他现在的生活准在当地算是中上层，好幸福的。当时我沉默不语，心想自己月薪过万，怎么就一直觉得过的是下下层的生活，从来没有幸福的觉？

而我停在原地，坐地日行八万里，忧伤直下三千尺，回不去当初，也找不回幸福，这样更觉得悲从心来，忍不住想仰天长啸。

生活一日相似一日，在这样的生命重复中，我茫然地审视着自己的心，它时而柔，时而。时而疼痛，时而麻木。

他毕业后回了老家的一个小城市，几年之后，事业略有小成。小有官职，一年有两次机会可以公费到大城市一游。月收虽然2000。

时而豪情，时而脆弱。时而堕落，时而纯洁…到最后，连我也不知它到底是什么。这是一个难得的好天气。没有苍凉的雨，只有火的光。

她说，大叔，今天我失恋了。我的第一个觉是，怎么又失恋了，但还是问她，不忘再贫一下，说，怎么了，给大叔说说。

你不在我边，我一个人，当回忆成为一棵树，我寂寞如风，我落叶飘零，赵艳，对不起，这一刻，我又想你了。很想，很想…到公司后。

这样一想，再加上堵车，上下班的路途简直无比艰难。每逢这时候，我就有悲观，忍不住想，人活着到底是为了什么呢？

但几年下来14万买了一138平米的复式。毕业后就结婚，现在孩也已上了幼儿园，生活过的游哉游哉的。有次来京，我请他喝酒，斯人慨说。

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失恋不可怕，可怕的是不失恋，恋了失，失了恋，情的小船就这样在失恋中扬帆起航，有一天肯定会到达幸福彼岸。别忘了任何时候都有大叔在候补呢。

但我终于还是什么也没有，低下，裹心，穿过人群，穿过都市，穿过纷扰，穿过喧哗，穿过曾经的悲伤和甜，穿过所有的前尘与往事。像屠格涅夫说的“正沉在河的底层”

但现在，这一切不复存在。生活如同一个丽的气泡，轻轻一，便破了，什么也不会留下。

突然发现多了一张新面孔，看上去年轻的，我心里正琢磨公司又来新人了。手机振动了一下，有短信，是小妹的。

一会后，小妹说，大叔，你不会因为一些小事情跟我生气的，是不是？我心里一下默然，想想自己也不是因为各各样生活上的小事情而跟赵艳分手的么，可是，面对小妹，我真的几乎从来没有为一些小事情生过任何气。

而对于边最亲近的人，却如此的求疵。古人云，有容乃大，一个容字，多少人生的波涛尽在其中化解矣。

其实最想的还是能睡个回笼觉。上班要近一个小时左右，坐公车嫌挤，天天打车心疼钱，倒是想买房买车，但老婆都跑了，更没那心思。

当时我的确没有生气，现在想来那时候生活稳定，因而心态平和，但现在想，如果是赵艳这样忽悠我，我们会不会又吵翻天？很多时候我们可以包容旁人。

在这个望充斥，硕大无朋的城市里，所谓的幸福是一个让人突然间沉默不语的词汇，我们从来可望而不可即，在异乡，一个人，一个温的家，也许是赵艳曾经给于我的幸福。

以前跟赵艳在一起的时候还有盼，现在一下失去了方向，四面望上去，不知何才是方向。我无数次想起一个大学同学。

或者说，一些小枝节从来也没有上升到让我生气的度。为什么面对赵艳，我就不到呢？没等我说话，小妹的短信又来了，说，大叔，你记得不，有一次我心情不好，我们约在离你不远的一个咖啡馆见面。我到了之后骗你说我还没有到。