我陷在某僵持当中。偶尔想起我母亲大人，我会有小小的心酸，有对她不住，但我需要培养某勇气以能够低去乞求舒兹杨。

“你这些天都没去上课？”他不回答我的话。

我对家生活其实没有恐惧的；我母亲大人从来没有过这糟糕相。但柴米油盐的生活大概是这样…

星期四下午王净没课，也不打工，她说要包饺，所以我也不练琴，跟着她包饺。事实上，我已经有十多天没到学校也没练琴了。

他没等我回话的意思，说：“你到底还要不要上课？要就上跟我走。”

我原是迷惑，跟着心一动。在柏林，我认识的，会来找我的人大概只有…但我也没有动。我都没有因他哭，这会儿心也不会为他。

来的是我意料外…不，本是不曾去想的，舒兹杨。

“现在？”我心里是九十七个愿意，三个不愿意的。一来我可以不必向舒兹杨求情，二来这胶着状态可以结束。可是一想到要继续和晴不定的他相，心情就变得沉重。

情人节的隔天，她从法兰克福回来，圆的一个人变成了一个骷髅架，以前灵灵的睛则成了两个大黑，表情是死了。我看她那样，不必问也知怎么回事。

王净哭了三天，然后就到餐馆上工了。课业那么重，她要伤心也没时间。她不要我安或同情。她说，丽的女应该是被的，而不是用来安或同情。

不见为净。把埋沙坑里，就什么也看不到。

这不应该的亲切教我更不自在。我摇。“我可不可以明天…”

“你真会给我惊奇。”他那声“哼”绝不会是在赞。

这个下意识的动作让我自己觉得气馁。我在在意什么啊？

。”王净了门“啪”地一下就把窗关起来。

我笑。果然生还是有很的自愈本能。我不想杜介廷，结果，也是活得好好的。

其实不必太痴。要不然睛哭，实在很麻烦。

只不过，我的右手背多了一浅浅的疤。有丑。它实在是碍。看到了它，我就想起舒兹杨。想起恶给人的印记。

我知我简直胡思又想。我也为自己这七八糟的想法而苦笑。偏偏停不了。

从上海到黑龙江，距离那么远，情都没有死，怎么到了异乡，柏林到法兰克福也不过几个小时的车程，距离拉近了，两情反而夭折了。

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因为两手沾满面粉，我两手半举在半空中，姿态鲁钝。一白扑扑，不住想到蓬首垢面的黄脸婆。

走到门，看见来的人，我倒了一凉气。

舒兹杨冷冽的目光对我来。我以为他会说“我没时间跟你磨菇”之类什么的，但他却连嘴也不动一下说：“你去梳洗一下，我等你。”

“你…有事？”我迟疑一下。王净在后看着我跟舒兹杨。我没想到要说明解释；我自己也疑惑。

这小事不劳他亲自登门。我想起他那天发怒疯狂的模样。

我连忙拍手拍拍衣服，结果是上下沾了更多粉白。

苞着他下楼时，好

那一天半夜，她伏在我肩膀哭泣，一直问为什么。

我有说过吗？王净长得甜，和章芷蕙的婉约古典不一样。对丽的女来说，同情她就像“嗟来”忍无可忍。

舒兹杨见我那一油烟相，哼了一声。

虽然没有真的愣住，但我的表情一定不自在。

“今天怎么这么早？”我看看时问，才七，她在餐馆打工，一星期有一半要晚归的。

***

当我满手面粉，发、脸庞、鼻上以及衣服上都沾了那团团的雪白，有人在扣门。

就是这样。我们两个都存活了下来。

他没让我把话说完。那不友善、凌厉的目光一下让我的话夭折。

“理儿，有人找你。”王净在门大声叫喊。

这是一危险的征兆。最后，我脆用贴布将疤痕遮起来。

我继续面团。王净开的门。