护我的方式吗？和别的女人上床？

包可恶的是，对象还是她…程予洁！

一个是我名义上的，一个是我想托付终的男人，他们却联手背叛了我…

这是什么世界？

我到底错了什么？

为什么要这样对我？

为什么我受的伤害，总是比别人多？

以后想哭时，别一个人躲起来。

这句话是谁说的？好像是程予默。

他说对了，我太倔，不会在别人面前哭，所以我会笑着离开，在没有人看到的地方，尽情宣痛苦。

想哭时，别一个人躲起来，我会在另一等你

我拿起手机，不经思考的拨电话簿中最显的那个号码，那个五年来，我始终没勇气拨的号码‥

“喂？”

是他的声音，柔柔沉沉的让人安心。

“程予默‥‥”我才刚发声音，就哽咽得接不下去。

“海宁！”

“嗯‥‥”我了鼻。

“怎么了？你在哪里？”

“我在‥‥不知，你不要，听我哭就好‥‥”

真的，我打这通电话，只是要他听我哭而已，没有其它的意思，也没有要对他说什么。

因为他要我不可以躲起来哭，所以，我让另一的他听我哭。

他真的不再说话，默默听着我的哭泣声。

我没去思考自己的行为有多白痴，一个小时的手机费，什么都不说，就只是哭。

但是他轻浅传来的呼声告诉我，他一直都在。

就像他承诺过的，会在另一等我。

忘了我最后是怎么结束通话，怎么坐上车的。

到现在脑都还昏昏沉沉的。

盯着车窗上反映的模糊影像，我的睛是胀的，声音是沙哑的，我一直哭到没有声音，泪再也不来。

我不知自己在街走了多久，等到真正有意识时，人已经在火车上。

我好像没有跟他说再见‥

走雄火车站，天已经是暗沉一片。

我明明很累了，却没有上回家，无意识的走着、晃着，接近家门时，脚已经走到没有知觉。

而，家门前静静伫立的影，更是让我瞬间震掉仅剩的知觉。

第一次，他在我家门等我，我告诉他了男朋友；第二次，他在我家门等，我面对的却是男友的背叛‥

“你回来得好晚。”他看着我温温地说。

“我坐火车‥‥”

“累吗？”

我摇。

“觉‥‥很糟吗？”

我说不话来，他底的了解、温柔。以及包容，引我自压抑的酸楚。蓄满底的泪再也关不住。

“程予默…”我冲动地投他怀中，放任自己哭声来。

他楼着我，像是一个心疼孩受了委屈的父亲，很轻、很怜惜地拍抚我的背。

“哭来就好。”

我听了更是心酸，很用力、很用力地哭，也很用力、很用力地抱他。

他没再说话，也没声安我什么，就站在街灯下，任我抱着、任我哭他前一大片衬衫。

时间的逝，我没概念，只觉得我好累好累，与意识都是空麻的

他从我包里找到钥匙开了门，把我抱去，放在床上，又离开。

等他再回来，手上多了条温的巾，我连动都没有，让他帮我脸。

“有没有吃晚餐？”他坐在床边柔声问。

我摇，觉得现在的自己像稚龄三岁的孩童，让他照顾着。

他想了一下，又问：“那午餐呢？”

我呆看着他。

他轻浅的叹了声。“要不要吃什么？”