下看着樱一朵朵的掉落，再的景致，也没有欣赏的心情。

直到此时此刻，我才明白原来我对你不只是喜啊…我天天寄信给你，你一定觉得很烦吧！我不求你回信，只希望你能看信，我想，你是有在看的吧？

不然，信箱早就被我每日一封信给爆，而我，会收到一封又一封的退信，是不？

然而，我仍然是怀着忐忑的心情在写这封信。

我三了，还记得二时导师跟我说，我的成绩要申请国的大学有些勉，我一直谨记着，努力的用功着，终于，我能申请到与你同一所大学，申请学已经通过了。

不知你会不会同我一样的开心呢？

我好想你、好想你，你呢？你想不想我呢？

你是否还记得我曾经说过要追上你的事？

我努力到了，而你的心，是否遗落在丽大方活泼的国女孩上？抑或是…与你来自同样地方的沉静温婉的东方女孩？

无论如何，我都想见你，想听你的声音，想跟你呼同样的空气，想跟你看同样的景，而不是像现在这样…只能对着电脑打下自己的心情。

学长啊…如果我到了国时，你的心仍掌握在你手上，能否，能否分一的空位给我呢？

我不求，我只希望你还能记得我，记得我这个成事不足败事有余的。

我想听你再次唤我的声音…

想你的

傍亲的：两年不见了，你可好吗？

我没有回过你任何一封信，原因在于我希望天天看到你的来信，自私的想看你为我着急焦虑的模样。

我就是这么自我的一个人。

我想你早看透了吧？看透在那个文质彬彬外表下，那个真实的我吧？

在你面前，我向来不刻意隐藏什么，是因为你有让人不由自主放下戒心的力量。

留你一人在日本，实非我所愿，我很希望你是在我的保护之下成长，但这对你而言未免太不公平。

所以在离开之际，我打了个赌，赌你这两年不会变心，仍是对我始终如一。

假如这两年你忘了我，或是另结新，我认了；假如你未曾忘记我…我想也是，从我天天收到你的信看来，你是惨我了。

我不求你原谅我这个大男人般的沙猪思想，不求你原谅我将情这回事当作赌博般的随。

我就是这么一个恶劣的男人。

这样的我，这样自私无情，不予回应的我，你仍能说你我吗？还能说你希望了解我，在我边一辈吗？

除去我是辛家继承人的金光罩，我只是一个恶劣又平凡的男人，这样的我，你愿意接纳吗？