也许只是对于情没有足够的勇气。陷在那盲人的黑里，盲地追寻情那虚无的神。

十七岁开始到十八岁结束的无言的凝视，并没有为一切划下句，而一直在我心延续，以各方式在我内里燃烧，烧成各酸楚苦涩的灰烬。

但很残酷的是，在我自以为纯情，为心中那苦涩的情愫哀怨生愁时，这一切对沈冬青来说，却完全不关痛，一意义也没有，甚至没有任何觉。

他本什么都不知…就是后来知了，对他来说也是没有任何意义。

我跟沈冬青两个人其实本没有任何集。我们的生活，我们的思考，我们的情，其实其实恨本连一集都没有。甚至，更残酷的，就是连相切也不曾有过。

事情一开始，真的，就只是我自己一个人在那里一厢情愿，制造一凄情的幻想。

要认清这一，并且承认这一，面对这个事实，是非常残忍且残酷的，并且难堪。那不只把我整个人赤地剥光，从里到外用放大镜仔细地检视；也把我的思愿及情毫不留情地解剖开，一刀一刀地割开那蒙了雾的，无情地戳个稀烂。

沈冬青本就不喜我。对我从来没有情的意愿。

他是温柔的，有礼，但也仅止于那样罢了。

英英警告过我，我们不是沈冬青欣赏意恋的型，我们缺乏他恋慕的那款婉约及柔。我没有听心坎里。

那当时，在摇晃的火车厢里，能看上他一，我就已经很满足，没有去想奢求太多。

斑二那年旧历年前，英英老爸倒了人家的会，漏夜搬家。那以后，就只剩下我一个人。

斑三一整年，我只是无言地看着他。日记里依然密密麻麻。

毕业的那一天，我终于找他说了话。

好像很多年以后那样，我找上他说了从前没说的话。

然后我就离开我们的海边小镇。离开我的太平洋。

那不算狼，而且一都不浪漫。大学我念了五年才毕业，而且没有把书念好。

每年日过到底，的情愁就袭上我心。最怕冬天那细细绵绵，总是下著微微的酸涩的雨。

那几年我断续在学校打工，收了一些情书，也有一些人追求。可是我的心凝固了，青再盛，还是那样看它空白过。

我试著分析自己，修的心理学课却被当得十分彻底。到底我还是看不清自己的心。

二十一岁那一年冬天，打工的系馆里一个学长辞职准备国。平素我们还算友好，所以他央我帮他一些工作接的杂务，我想也没想就。

灯火通明，夜也不算太黑，所以两个人独我也不觉得有什么不对劲。然后，非常突如的，他竟将灯光打暗，我还在笑他的恶作剧，冷不防就那么被抱住。

被钳得很，几乎没办法呼。

第一次被人那么碰，我都可以清楚听见自己声音里的恐慌。

学长是结了婚的。在我耳边娓娓低诉说他一直想那么，已经想很久了。

他央求我不要挣扎不要抗拒，好好让他拥抱一会儿。一会儿。一会儿他就会放开我。

于是，就那么一会儿，我被一个男人抱在怀里。

那以后，我再也不跟任何识与不识的男人在灯火通明或黑暗的夜里独。