透，为她的女儿，为何我不会遗传到一丁她的？

坐在我前的两人好似都有些局促难安，女人望望我、再望望旁的男人，像不得不开似的说了一句：“我想你难得回来，所以就找你父亲一过来了。”

看来他们一直都还有联络。

“八、九年不见了，你…你看来还不错。”男人尝试地开。

“现在在哪里工作？结婚了吗？”女人像要填补空白似的问。

“现在问这些，不嫌太迟了吗？”我垂下睫，微讽地一句。

女人一窒，看了男人一后，不知怎地就开骂了起来：“都是你！早跟你说过孩年纪还小，不该让她一个人在外地念书，瞧她现在…”

“你要反对，当初为何不把她带在边？少在那…”

我往后一靠，像在看戏似的看着前互相指责的两人。

八年前的某个晚上，他们将我叫到客厅，理智冷静地告诉我他们要离婚，至于我，他们还商量不结果来，所以问我想跟哪一个。

我谁也不想跟，既然没有人要我，我就自己一个人过。

看着他们像松了一气的样，我还能说什么？说我只是有赌气？说我只是希望有人会愿意要我？

到外地去念了半个学期的中，又念了四年大学。期间，他们不曾来看过我一次，开学、毕业、任何大小节庆，他们从不曾来过，唯一能证明他们真的存在的，只有固定汇帐里的存款。

这些年来，我不是过得不好，然而心里其实一直有个结，一个我不愿去拆解、宁愿忽视的结…

为什么不要我？

是不是我了什么错事？是不是我哪里不好？是不是我哪里有问题？是不是我不够乖？否则为何生我养我的父母会不要我？

如果我乖巧一、听话一，是不是一切都会改变？

我原是打算要问的。这次回来，我是鼓起勇气打算面对心里的影，我原是打算问清楚的，我想问他们…

为什么不我了？

然而现在看着前的一切，看着宛如陌生人似的他们，我才发觉，我问不；看着他们互相推诿的模样，我不知怎地觉不到一伤害，多，只有一些些惆怅…

包多的，却是好笑。

就像看了过度夸张的连续剧似的，我轻轻地、忍不住似的笑声，笑响在空中像清脆的铃声，我无暇去顾及他们搞不清发生何事的反应，我只能不断地笑，笑得角渗泪，仍，停不了。

计程车在楼前停下，我付了钱提着行李下车。

没有继续留在老家，我搭了最后一班车回来，腕上的表闪着2：37。我累极地走上台阶，心里打算再放自己两天假后才回公司上班。

走到门前，手还摸索着钥匙，一双大脚就走我的视界。

我整个人一僵，抬起看着脚的主人。

“我来拿我的杯。”男人半隐在暗里，声音里听不一情绪。

我握着行李袋的手一。“在…在屋里，我拿给你。”

开了门屋，我将行李放到一旁，人走到厨房里胡摸索着。虽然背对着他，我仍能觉到他的存在，他站在客厅里，一句话也没有说。

脑袋瓜里仍因他的现而昏昏，我的手拿着蓝的杯，慢慢地转面对他。