离开时，边没多少东西，只有一画，一袋衣。

我把新地址告知杰生，他表现的很冷淡。

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正式分居后，我发现我会担心杰生没好好照顾自己，也关心他的近况。

与他分隔距离，我比较能够试着继续他。

重新适应一个人独居，才想起我原本就相当不适合离群索居的生活。

斑不胜寒。我也缺乏艺术家特立独行的怪脾。

我喜看人，喜和不同的人打，喜在人群里，不着痕迹地其中。

有一回我一个人走在街上，边行人来来去去，没有人回多看我一，我却觉得十分安全。彼时我才知原来我如此需要安全。

杰生的暴力相向剥夺了我需要的安全，不离开，我是无法活下去的。

就这样过了半个月，就在我觉得自己快要痊愈的时候，我回家看他，希望他也已经有办法理自己的情绪，如果我回到家，我们可以不再互相伤害。

那一晚，我刚忙完，买了晚餐回家，打算好好跟他谈一谈。

那是我离开后第一次踏家里，屋内混的情况像是经历过世界大战。我在房间里找不到他，又到画室去找。

画室的门开着，里没人，我走了去。

那幅我未完成的画还在画架上，用防尘布盖着。

地板上到是一块块被撕裂的画布，有一些油墨没全，不小心踏在上面会拈在鞋底。

我撕开几块黏在鞋底的布。

然后，我看到杰生的画。

那幅画就那么怵目惊心地展示在那里。

画面错着黑般的黑、鲜血似的红、刺目的黄，以及像是呕吐的绿。

一幅象油画，没有光，只有的、无尽的黑暗和许多混的情绪…连画者自己也无法控制，所以它失控了，彻彻底底地失控！

画里的情绪像发狂的野兽一般惊骇了我，一个令人窒息的低气压骤然现在画室门。

我回过，望杰生那陷疯狂境界的神，心痛和恐惧再度侵袭我，比任何一回都要来的剧烈。

懊退后，还是向前？

懊逃，还是抱住他？

不用选择，我已经冲上前地抱住他。求求你、求求你！不要、不要、不要…

“我那么你…”他悲伤地望着我。

那是暴力前的前奏。

下意识地，我退后一步。

但已经来不及了。

我从画室里逃了来，却来不及开门，背后的男人一把扯住我的发，我的撞向墙。接着是一阵猛烈的拳打脚踢，仿佛要把他一生的不如意都发在我上。

杰生疯了。

而我在血。

我的角泪，同时惊愕地察觉到我正在失去某个非常重要的东西…

当意识愈来愈模糊时，屋门被撞开。