厅，我也认不满屋衣饰裝扮时髦华丽的女哪个是陶琴，脆端着餐盘走法式长窗，靠着台石栏杆吃我的，边欣赏夜下别有一番风情的院。

一株大的茄冬从台右前方向上生，从我这个角度，可以看得到人工照明下呈现赤褐的树。我不晓得它有多，茂密的枝叶朝上生长，应该可以到达二、三楼吧。

我收回视线，看向院。形的立灯投淡黄的光线，制造前如泛黄照片一般效果的矇拢。风叶动中，枝叶婆婆的沙刮声跟着响起，一淒涼随风飘送到我面前，撩起了我的发，拂过我西裝，也钻我的心。

室內隐约传来的音乐声和人语喧譁，和室外的冷清相较，形成寂寞和繁华的烈对比。我像是在两地之间的夹縫，既不甘愿适应寂寞，也无能繁华。

一时间，脑里湧人许许多多淒涼伤惨的句了。

蓋满京华，斯人独樵憚。这说的可不是我此刻的心境吗？

着一玻璃，窗里的世界是那样闹繁华，窗外的世界却是淒寂冷清，而可窗里窗外的我，在闹繁华中越显格格不、孤独寂寞；在淒寂的世界里，又勾起愁情，陷李清照“声声慢”里的“淒淒惨惨戚戚”的情绪中。

我未曾这么多愁善过，但此情此景，却让我无法自的陷自怜的悲情里。

我到琍嬛向我提解除婚约要求后，我那屢受压抑、没好好治疗过的伤正隐隐作疼。我甚至可检视到伤严重到黑血及长发臭的膿，并同时悟到我并不像自己以为的那样潇洒、无所谓，而是內斂的个，让我不晓得该怎么发洩受伤的情绪。

我是可以像其他人一样，把所有的不满发洩到琍嬛上。可是她已经这么可怜了，我岂忍心再伤害她？

自幼的教养不允许我这么，何況我对琍嬛仍有份难以割捨的情分，毕竟她是除了母亲外，在我生命中占最大分量的女。

或许是因为这个缘故，我才会想为她的幸福尽最后一份力量吧。

虽然这么想，心的郁闷并没有因此消散，一酸涩之气从胃直冒上来，过，湧上，齐聚在鼻翼和泪，在眶蒸腾成雾。

我努力控制，不让善的情绪氾濫，却止不住心里来来去去的伤痛。

一直以来，我的生命都在预期的軌行，琍嬛的毀婚，无疑的让我像一列軌的火车，倾倒在铁軌旁，产生一不知如何继续下去的惶然。

琍嬛的背叛，对我的情和自尊都是一严重的伤害。从不认为自己不如人的我，顿时有被人比下去的觉。尽管琍嬛说，她早在担任辜昱棠的秘书时，便对他下情，但她既然答应和我订婚，就表示她对那份情已然看淡。若不是我的疏忽，辜昱棠岂有机会诱惑她？

是我对所有的一切太篤定，不肯投下神经营与琍嬛的情。以为两人结婚后，自像我父母那样举案齐眉、地久天长，完全忽略她所思所想，也不肯探究，才会让事情走到这地步。

可是，我真的不是故意的。我对她也有满心的疼惜与怜呀，只是…缺乏经验，不晓得该如何表达。

琍嬛没给我学习、改变的机会，她就这样离开我。尽管她认为我很好，她还是选择了对她负心的坏男人。

想到这里，我几乎沮丧得想哭。

丙真应了那句『男人不坏，女人不』吗？