是在抗拒他的话，或者是自己飘浮不定的心。

"刚开始的确是如此，你老是一本正经的摆不容侵犯的修女模样，我忍不住想逗你生气、惹火你，看你气得脚，我愈是兴，直到聪豫现，撞见他吻你，我恨不得赏他一顿拳，那时我才知自己无可救葯了，对你…"

我如同被雷劈中，颤巍巍、呆愣的神失去焦距。

当年火辣辣的掌令我恨他至极，找也曾一度揣测他喜我的心意。一旦猜测成真，空白的脑袋却作不任何反应。

许久，我涩着嗓音要求："你去，让我静静。"

这已经是极限，我需要一个空间好好想想，关于他，关于我，关于我们。

"不，我们把话说清楚，我…"齐开云仍在最后的挣扎。

我再也没耐心等他离去。

"你不走，我走！"

狼狈的夺门而，里残留的泪今我绊了几跤。我没心神在意，一气奔到路上。

坐上计程车，才记起包没带来，我疲力竭的要司机载我回父母家。前、心中一再现齐开云的脸、他的话，他温柔的安语教我想起就不自主地落泪。

我悲伤的泣，计程车司机透过后照镜看我，嘴里叨念着"倒霉，载到个疯女人"之类的活。

很突然的，我脑际响起一段话，那是下我日后自卑自怜的妇人所说。

她，还有几个型大的女人，坐在温室的树下乘凉。

十一岁的我兴奋的提着小铲、浇壶往温室走。

罢开始，我不是很在意温室外传来的七嘴八，因为声音实在太杂，本分不清在说些什么。我没静下心听，当然也听不所以然。

然后，那个女人说了："叶家的二女儿跟其他两个一比，简直跟丑小鸭没两样。"

她的话刺人我心坎，她当然看不到我心中的痛。

知引起别人的兴趣之后，她接着说："听说叶夫人婚前另外有个要好的男朋友，那男的，啧，长得真丑！二女儿会不会是她跟老情人偷生的？"

我蹲着，想着妈妈的旧情人长得什么样，想着自己不是爸爸的女儿，想着想着，泪唏哩哗啦的落下来。我没抹去那泪，双手不停地翻动土壤，直到将下面的土壤掘到上面，还是无止无境的继续铲的动作。

现今，温室依然存在，我失落的心好似遗失在青涩的年纪里载浮载沉。

那颗心，一直渴望有个人来，持续的抵抗外来的闲言闲语。有时，她会觉得心被掏空般难受，愤恨世俗的闲人总比善人来得多，整天无休止的谈论别人的隐私，不得天下大。

渐渐的，这颗心的主人不再相信任何人，他们的话伤不了她，他们的和善攻不她的防护罩，她开始认孤独所带来的沉静愉悦。

纵使，她仍然期待被，但她变得不敢付情。

等到真正有人愿意她了，她却拒绝承认自己的情，宁可缩回壳里饮泣。

为什么呢？

稀疏的月光照温室，如同天使即将降临的光洁神圣，丽的景致抚不平心中的怅然。

我屈起脚，蜷缩在自己的大地，如梦似醉的畅饮往事的苦酒，像个自患者般，一一滴品尝回忆的苦涩。

齐开云的现，无疑的，成为我自艾自怜的炮火。

那些病态的岁月中，我必须为自己找个能够转移注意力的事。而那时，他现了，我将矛齐刺向他，轻而易举地把满腔不满、忿恨倾倒在他上，非理的以为他够承受这些。

是不是在过程中，找一直在告诫自己彻底讨厌他，以此来遏止慕他的可能？