事实上，的确如此。

我得向你坦诚，我曾是个背叛过你的丈夫。相信不劳我多叙说，你也能想象在广州的那些日，健如和我有些难以再描述来的微妙情在，如果一定要解释，我想她对我是前生的孽债，她是真挚、是忘我、是专一、是赤的情怀。我的情之于她呢，很惭愧，只不过是一个男人对于一个如此动人的少女的一阵迷惑与情而已。

健如为我，付很多，甚至不求回报，这是事实。她甚而全副力，心积虑，安排与我共同生活在香港。远离妻，而又经常面对健如的柔情意，何其羞愧，我实在控制不了被拨动的情怀与情，尤其在许多许多个挣扎之夜以后，我终于背负了你。

一时的冲动令我不时地愧悔，痛责自己意志的弱，憎恨自己对不起你们俩，我开始竭尽我的力量去远离健如，这是我觉得唯一能补救的方法，错误必须停止下来。

尤其是那天，我带了你到群饭店去吃茶，整个下午静坐你的对面，使我的心不住地牵动，我会到我真心恋的是谁。

案母遽然逝世，你对我的委婉无怨，对金家的忠贞无变，更教我动至。

我经常对自己说：

“金信晖，有了心如，今生何憾？”

母亲死前的话也给我很大的警惕与启发，我不要你和健如一辈有一段有遗憾的情，对不起健如的地方，只好来生再报。

我在料理完父母丧事之后，回港理业务之前，上了一次父母的新坟，祈求他们庇佑我有勇气面对已造成的过错，不要再错下去。

我信你的力量会令我接受重大的考验和挑战。

笔而，我回到香港夫后，向健如提了要分手，结束我们不正常的关系，那是非常可悲可怖的场面，健如疯了似的哭得死去活来。

那段日，曾试过几次，我的心又下来，可是，一把健如抱住，我就浑发抖，思念的仍然是你，始终是你。

一个男人的心原来有那么恐怖，一变了就不回。我对健如已无法再接受。只是没有想象到她的反应会有那么烈，她由哀怨哭诉恳求我收回成命，到一反常态，了威胁，她对我说：

“金信晖，你令大再度怀，如果你不对我也同样公平的对待，我会跑去，怀了别人的孩，再把责任带回来，加在你的上，你有本事就回家去向方心如解释，我肚里的孩不是你的。你敢否认在我怀之前没有跟我走在一起。”

心如，有一些错是毕生不能犯的。

可是，我犯了。

我悔恨得太迟。

我的确不愿意再跟健如在一起，因为我不她。

健如终于言必行，怀了一个男人的血脉，那个男人不是我。

对她，我没有谴责，不能谴责，因为我虽不杀伯仁，伯仁由我而死。

每一想到健如我之疯狂与刻，我甚而不忍心戳破她的谋，立即向你代此事。说到来，我对此有不能抹煞的责任。的确，错的是我。

我只有惶恐不安至极，神经被拉扯到一个不能再不舒缓挽救的地步，否则我一定会崩溃。

最低限度，在健如持要回广州去待产，以金信晖的“亲生骨”为威胁之际，我与下这封信，算是透了一既吞不下去也吐不来的污气。

我如果认为我的确在健如跟前应该辞穷羞愧的话，其实，我更没有资格乞求你的原谅。

然而.心如.请相信我，为了重新表示对你的贞与忠心耿耿，我付过，我痛苦过。

只为我发现我只能你一人。

我没有这份胆识跑到你跟前去述说我这番心底话，只祈望有一日我需要你明白真相时，有人会为我传递讯息。

夜了，这个周末就要送健如的车，她要回广州去。房内竟无信纸，随手拿了这叠洒金纸作笺。快过新年了，所以家里很多都要重新糊上洒金纸，但望过年时，我可以回广州的家来，拥着你。

原谅我，着你的信晖

我不能置信地把这叠酒金笺重读了三遍。

然后用颤巍巍的手，翻动着满是丈夫笔迹的日记。

其中一段，描述了他和方健如的对话：

健如像疯似的，完全失去理智地冲上前，揪着我的衣襟说：

“金信晖，你答我，你答我，为什么始终弃，你并不方心如，否则你不会要我。”

叫我怎么回答？心绞痛得宁愿在下一分钟就速死。

健如还是不放过我，一直摇撼我，：

“你答我，你给我说方心如不值得你。她平凡庸愚俗，你不会她，你不会。”

我忍不住健如这般侮辱心如，我咆哮：

“不，不怎么样，我心如，我她，你听见了吗？我己答复了你，我她。”

健如连连后退，她双发一片血红的彩，嘴颤抖，然后，她重新冲上来，弱地蹲下来，抱住了我的大，哭泣，不能遏止地哭泣：