的大，叹气这样说。

“我变怎样了？”我抬看小，无奈地晃著咖啡杯。

“你啊。总是很小心隐藏自己的心事，宁可自己试凄，也不会想要去伤害别人。但是这次，唉，怎么说呢…是夏飘雪太有引力了，还是…洛心，你们到底怎么扯在一起的？他来招惹你吗？还是…”

我摇摇“不是。不是他来招惹我的，我也不知怎么会变这样。其实你也知夏飘雪那个人，本没真正去喜上一个女生过，所以他会和Sherry分手，也不是多大的惊讶。我不是在推卸责任，我只是…”被小看的骨悚然，我只好松“好啦，不要那样看我，我承认我多少有想推卸责任，但是我只是想跟你解释，事情，比表面上看起来复杂多了。”

“我知不能全怪你。但是，我只是不希望让你有一个破坏别人情的名号。你也知夏飘雪跟Sherry在这台湾圈算是有名气的人。传去，会很难听的。”

“我知你的意思。”台湾人像盘散沙。在这个台湾人已经少到很可怜的城镇，大家能想到的并不是团结，而是如何八卦，如何踩在别人上爬上去。很可悲的，很不想承认的。但是事实如此。卡加利的台湾人，自组自的小圈圈，像个大染缸，去被染的五颜六，怎么刷洗也无法找回当初的白。

“总之，我只是希望你不要受伤，这样你懂吗？”小两只手在桌上搭啦搭啦地敲著，最后了这样的结论。

我，代表我了解。

而我真的了解吗？应该说当时年轻气旺的我，本没有去想到伤害谁，会者被谁伤害。情太不理智，纵使我能自豪的说自己是理智的人，却常常在理智与拉战时输给了，让它一脚踩到我上来。

小送我回去的时候，问了一个让我思考非常久的问题。

“所以呢，你们两个…要怎么办？”

“小，我和夏飘雪之间的问题，不是表面上那么简单的。那不是一，说在一起就在一起，或者就可以解决问题的情况。”

“我不太能了解。”

我叹了一气“别说你不了解了。连我自己都无法解释自己的想法和觉。”

“情跟友谊，你把你们归类在哪一个？这样想，不就清楚了？”小后来替我自己结论。

而就是这个问题了。

我想了很久，非常之久。

但是不知为什么，我始终没有去解开，或者清楚它的望。那时候的我，只是希望别再有转变了。这样静静的就好，什么都不要有转变了。而后来的我，的确找到了答案。即使那个答案，不是我追来的。却还是清楚的现。不过，那也是以候的事情了。

这时候的我，只是这样看着夏飘雪。就好。

友谊和情太狭窄了，我找不到界线，也不想去找。

圣诞节的前一个夜晚，人说的圣诞夜。我不但没有恩的心情，还无聊到溜到夏飘雪家，在他让人撩的大书柜前挑几本世界名著来培养气质。

后来他手上拿了两条，嘴上咬著一条，走房间，看见他皱著眉的样，我差笑到把整个书柜给推倒。（人类的无限潜能？）

“你笑什么？”他没好气的把领带丢到我脸上，害我手忙脚的丢了书接住那一条不知几百块的级玩意。

“只不过一条领带，劳动夏先生您这样费心？”我看着手上冷银和有冷蓝，以及夏飘雪嘴上衔住的那条淡棕。

他白了我一“我漂亮不行？”

我走过去“当然可以。明天圣诞节嘛。你有没有红衬衫绿领带？”我开玩笑地对他说。

“洛心，你欠打？”他果然恐吓状的拿著领带甩了我一下，我赶忙住嘴。

“好啦。黑上衣冷银的领带，这样够合节日吧？”我把冷银的领带绕过他的脖，耸耸间，一脸痴儿怎么连这样都不懂的表情。

“黑不会太死气沉沉吗？明天可是圣诞节。”

“所以就说红上衣绿领带，唉唷，别打我。”我抱著抗议，夏飘雪笑了来。

他伸手接过我手上的领带，正要转回去放好的时候，我突然开问。“喂，教我打领带好不好？”

“打领带？你不会吗？”他有讶异问我。

“我哪会啊，我又不是男生，怎么会打领带？”我反驳。

他放好其他的领带，拎著刚刚那条棕的又走回来“台湾学生制服不是要打领带？喔，我忘了你没在台湾念中，国中呢？国中没有吗？”边说，他边把领带圈住我脖。

我摇摇“我国中的时候只有一个可笑的红蝴蝶结。”因为实在太可笑了，所以大分女生总是喜拿下来，等到要服装仪容检查的时候才会意思意思挂上去。导师们大概也了解挂著那个蝴蝶结有多难看，所以也几乎都睁一只闭一只。

回想起来，离国中那段日还真久了。那时候，边围绕的是同样的人，说的听著是熟悉的语言。曾经对那环境一动也没有，太习惯了。国了这几年，才发现只是在那样单纯简单的环境下，都变成一抓不到的幸福。

“就是这样绕过来…想什么？睛都红了！”夏飘雪弯拍拍我的，打算把领带解开。

我抓住领带，示意他继续绕“没有，只是突然想到在台湾的日。这样绕过来吗？”

“对，这样，然后从这边拉来，”他抬我的下，把领带从中间的圈圈拉来“怎么突然想起台湾？多久没回去了？”

大概是他语气太了，被他这么一问，我差没哭来，哽咽的说“两年了，呜，我好想我爸爸。”

“想他？打电话回去给他呀。”这次他松了领带，转了一张卫生纸给我。我再也撑不下去，大力地抹去泪，折对半继续跟鼻涕奋战。

“我…我也知…打，打电话。可是，你…你知吗？我好害怕，我即使很想我爸爸，可是，就是提不起打电话给他的勇气。每次总觉得电话像千斤重。而最可怕的是，我，我居然就这样习惯了没有打电话给我爸爸，而那觉，就好像…我从来没有爸爸一样。即使没有他，也无所谓一样。”不知为什么，突然间，无力就这样排山倒海而来，在我可以搞清楚自己在说些什么的时候，所有的困扰就这样宣而。“可是我不知不是那样的。我很想，很想陪在我爸爸边，真的，很想。呜…”

“乖。”他丢了一盒面纸给我“我知你的觉。”

“你懂？”我抓起一大把面纸，边渻边像只小狈可怜兮兮地抬。

“你知我多久没有回台湾了吗？”他把玩著领带，低问我。“我十七岁来加拿大的。今年我二十五了。八年，我从来没有回去过台湾。”

“为什么？”我惊讶地问。对我而言，只不过今年暑假没有回台湾，就已经像要我的命一样难过。

“因为，我没有勇气面对我台湾的家人。”他把打成结的领带拆了又结，结了又拆。“这叫近乡情怯。距离变成一赌看不见的墙，太，而我们早就失去越过的勇气。”

我睛又一红“为什么你不敢回去…”

“你呢？你又为什么不敢打电话给你爸爸？”他反问我，然后又叹了一气。“因为我们都有相同的问题。”

我沉默了三秒，才难过地开“我们都在，逃避。”

夏飘雪没有说话。从他神中，我知我解了正确答案。

逃避。是啊。我们都在逃避。心中的那到墙，越筑越，本忘了是什么时候达到那个度，没有力气攀越过去，只能选择漠视。而偏偏，墙，依然在那里。越来越，偶而，就算只是偶而回去看到，都会像心中的一刺一样，狠狠地扎的更，更心。亲情是一个很大的包袱，隔著一片海洋，什么都变了。也许，很多人无法了解这样的觉；无法了解，只是一通电话就可解决的问题，为什么要得这么复杂。其实说穿了，连我自己也不懂。为什么打电话给父亲变成如此沉重的举动。我只知，每一次电话，每一次冷漠的三言两语，就会让我更想哭，更举丧。其实我知，父亲跟我一样，也是无力攀越过那墙，我们都无力去证明些什么。只能很用力的逃避，回，逃避，回，如此如此反覆的挣扎，直到麻痹。

我看着夏飘雪，我知，要让一段亲情变成这样，不单单只有距离的问题，更多的是家内的问题。我不想说我心中的痛，也更不会去问夏飘雪的问题。只是此刻，我终于知我不是一个人这样挣扎。有人跟我一样，而且这个人，现在就在我边。

“我来加拿大，是为了学业。你呢？飘雪？”沉默了一会，我问他。

“你的发，比我好一。我一开始，就是逃避。”他再度拆开那条领带“还记得我跟你说过我弟？我逃避的，就是他还有他给我的回忆。我知自己有一天会变成他那样，我无法忍受。所以我弟过世以后，我就来到加拿大了。什么目标都没有，茫茫然然地，只想这样单纯的等下去。”

“等一个希望？”

“不是。”他冷漠地回答“是等死。希望，并不为了活著而存在。”

很好。我们又回到那个话题上。他依然是冷冷默默，而我还是满腔血。

“这就是你对生命的诠释？”