因为我本没有因折磨她而得到任何快乐。相反地，看她过得那么痛苦，我真是心如刀割！

九月二十五日

我该怎么办呢？

也许是老天可怜思尘年纪轻轻却遭到这不人的凌辱和待，也许走老天看不惯我对她的残暴不仁，要惩罚我吧？！

我逐渐觉得，每天这样折磨她，除了带给她一次又一次铭心的伤害之外，我竟一都不快乐。

九月二十九日

早上准备门上班的时候，思尘苦苦哀求我，让她跟她通个电话，我没答应她。虽然我真的很想答应她，但，我还是狠下心拒绝了。

九月二十日

对于这个结果，我不知该哭还是该笑？

十月五日

今天我在公司开会时，突然胃一阵痛，跟着前一黑，便没了知觉。

他斩钉截铁的重申报仇的决心！并警告我如果放弃，他将不惜与我翻脸，甚至不认我这个哥哥，

我陷前所未有的矛盾与迷恫…内心的痛苦与挣扎，没有人了解。

我如果死了，思尘的苦难是不走就结束了？

我想，明天我该找秋远商量看看，能不能换个比较不那么激烈的报复手段？

我到底该怎么办？

我再度找秋远商量思尘的事。

但是我怎么舍得离开她呢？

我愈来愈矛盾，愈来愈迷惘，我该怎么办…

对于这个发现，我开始矛盾又害怕…我怕我会不忍心再伤害她，但是我也怕对不起恨九泉的母亲及相依为命多年的弟弟。

十月三日

我是那么地她，却必须隐藏这份不该的情，还要故意对她残忍的待，这实在不是我所愿意的。

我想，有件事我不得不承认…我上思尘了！

秋远的一番话，狠狠地敲在我心坎上，我不得不收藏起那份不忍之情，继续对思尘施以折磨与待…

其实，我多么想轻轻将她拥在怀里，用我情的温柔来呵护她、珍惜她。可是我不能！只因为她是夏心莲的孙女！

脸，我不由得升起一罪恶！

十月八日

经过一个星期釆的折磨，思尘瘦了很多，脸更是苍白，看了实在教人心生不忍。

也许，我不该有这反常的受，可是我总觉得用这手段对付一个不过二十岁的单纯女孩，实在太残忍了。

九月十七日

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今天我去找秋远，告诉他我的想法后，秋违狠狠的骂了我一顿。说我心太，妇人之仁…还问我，是不是忘了妈妈怎么死的？当年我们兄弟不顾一切来到台湾，就是为了替母亲讨回那笔血债，如今誓言犹在耳边，我怎么可以退缩或放弃呢？

没想到，她竟因此而想不开，割腕自杀！当我见到她上耶纯白的裙上，被她的血染红了一大片，我简直吓死了！

我带着百味杂陈又无比矛盾的心情逃到书房来，将她一个人丢在那间新房里，任泪淹没她的脸…我开始犹豫，该不该再继续往后的报复计划？！

看着思尘愈来愈瘦的影，和那日益憔悴的脸庞，我实在好心疼、好心痛。

九月二十二日

这样的心情，思尘可能永远也不会知。

九月十六日

也许早在十年前，在“清心斋”初次见到她，我就已经上当时既漂亮又可，像个洋娃娃似的她。只是我一直不敢承认而已。

可是我始终忘不了妈妈横尸街的那一幕！她那张破碎不堪的脸更是常在我脑海盘旋不去。

其实两年前我就知有这个瘤了，当时是良的…

有好几次我几乎要放弃对思尘的报复，我实在受不了内心的煎熬。

医生告诉我，我胃里那个瘤已经转为恶的，并在不停扩散当中，同时宣布我只剩一年不到的生命…

醒来之后，人已经躺在医院。医生告诉我，我的胃里有个不小的瘤，至于是良或走恶，他们已经了切片检查，结果要一个星期后才会知。

我的心愈来愈矛盾，愈来愈痛苦，我到底该怎么？有谁能够告诉我…

我开始认为，这样的报复只是徒增她的伤害与内心的怨恨，而没有其他的意义。