七年前，世泱买下一大块地，那里很偏僻，我不理解，这么有钱的男人为什么愿意屈就在毫无发展的山区。那时的我才二十，满脑想的都是离开，我讨厌乡下、讨厌枯燥无趣的平凡生活，可惜我的学历不，再加上妈妈的反对，我始终跨不这里。

豪宅盖好，世泱在镇上徵家仆人，薪很，妈妈二话不说，替自己和我报了名，然后，我们搬豪宅，成了世泱的佣人之一。

世泱很严肃，面对他，大家都战战兢兢，我也不例外，但我还是让他的生活方式引。看他吃着级，穿着名牌衣服，看同他一起从台北来的朋友，一个个都那么优雅有气质，简直是从电视剧里走来的人，和他们相比，我常常觉得自惭形秽。

妈妈告诉我，我想拥有这样的生活并不难，只要使手腕。

我把妈妈的建议听去了，虽然很怕世泱，但我还是刻意在他面前经常现，不意外地，他注意到我，因为我真的很漂亮，这句话，恐怕你也不能反对，是不是？

我很漂亮而且温柔，他说的每句话，我都当圣旨看待，不到一个月，我们结婚了，我终于过着梦寐以求的雅生活。但我仍然害怕他，仍然畏惧他的靠近，但为了保有这样的生活品质，我不断压抑，我告诉自己，再忍一忍、再忍一忍。

我相信世泱是都市人，他不会留在山区太久，他终会带着我到梦想已久的大都会，过着偶像剧里男女主角的生活。

接着，我怀了，世泱欣喜若狂，然我并不兴新生命的来到，我甚至想过拿掉孩，但妈妈劝阻我，她说世泱会为了孩的教育搬回台北市，那么我的愿望就可以实现。我信了妈妈的话，再不乐意，还是把孩生下来。

我是个失职母亲，对于殷殷，我视而不见，我知她是个可的孩，也知她极力让我快乐，但说不的厌恶在，我就是讨厌她。正确说来，我讨厌的是妻、母亲这些角，我还年轻，尚未享受生命，我要自由，不要被丈夫孩锁住，我幻想夜店生活、幻想国旅游、幻想天天Party…我的幻想，并未因为自己嫁了个有钱人而改变。

我越来越无法忍受无趣的日。

终于，殷殷三岁那年，我提起勇气问世泱，为了殷殷的教育，我们是不是应该搬到都市里。他给的答案让我失望极了，他说他会大钱聘名师来教育殷殷，关于教育问题不需要我心。

当时，我们夫妻的关系已经很糟了，虽然我一样温柔服从，但他无法忍受我对殷殷的冷漠疏离，于是他更多心思殷殷，而我为了报复他不带我搬离这里，对殷殷更差劲。

这栋豪宅成了我的金丝笼，它围得我无法呼，我天天想喊救命，但所有人都不理解我的不满意。我快窒息了，我觉得自己快死掉…但我始终是个懦弱的女人，不敢大声说“我不要这个婚姻”

一直到克礼现，他是我生命的救星。

他是台大教授，也是世泱大学时期的好友（就是他帮我查到你的消息）。

有天，他来家里客，他亲切温文、他风趣幽默，他和世泱是截然不同的两个男人，我不害怕他，我时刻想同他亲近，一下他便引了我的心，我他，好确定。

我想，我对他也有同样的引力，于是我们像两颗磁石，相互引，他忘记我是好友的妻，我忘记自己为人妇、为人母，决定抛下一切随他而去。

对不起，这个决定很自私，我伤了很多人，包括死去的母亲。

母亲对我的决定很愤怒，她气我不该抛下优渥生活，跟着一个领月薪的教授过日。我走后，她再待不下文家，只好带着行李此上找我，她告诉我，我离开后，殷殷天天闹着到火车站等我回家，她不吃不喝，成日哭闹。

对于我始终忽略的女儿，突然间，我觉得好抱歉。