看，直到他再也忍不住对那个男人的嫉妒而过她思念的篇章寻找他在她生命里的现。

8月22日

任算是我生命里的一次轨吧。我生平第一次知这个世界上有了解我的人，可是他的存在令我害怕，令我恐慌。在他的审视下，我几乎无所遁形，仿佛在大广众之下赤一样难堪。我简直无法相信我还能费所有的力气避免他看我的弱。与他生活在一起的人，一定很辛苦…当然，前提是敌人。

10月17日

无法理解任的目的。他应该早就放弃了延揽我的念，可是他的生日礼又是什么意思？不会仅仅是朋友之间的问候吧？或者他的目的在于日后我不与他为敌？我没有这样的野心，他应该很明白才对。究竟是怎么回事？费解。

4月26日

任的再次现令我猜疑。我不知他对我的信任从何而来，我更不知我对他的信任从何而来…我竟然留他在家里养伤。人是会变的。几年前我对他不闻不问，是因为我没有与他抗衡的力量。可是现在完全是我为刀俎他为鱼，可他敢把生命予我手中。而我竟然帮了他，且用尽心力隐瞒他的份。我知，某些时候我能从他的上看到我的影。我对他的帮助，也是对自己的帮助。这次轨，应该是情有可原吧？但是，我对他的同情，是否也是对自己的同情？

4月27日

我不知为什么要这样放纵自己。缓解情绪可以有很多方法，为什么我采用最不可取的那一？难我是如此渴望男人的？很多夜里，我希望他在我边，亲吻我。可是为什么是他？我为什么要用这方法摆脱他加诸于我上的思念呢？

我不是从一而终的信徒，决不会为了你去忍受神上寂寞的。

我不会刻意为你守，但是我相信的结合必须有一定的情基础。但是我也很清楚，我不他。我仅仅是从他的上看到自己的孤独寂寞，可是我很清楚地知我不他。为什么？事情为什么会这样？他想要女人，可是不一定要我，但他在床第之间的温柔贴是不了假的。他对我的贴，竟然比你都周到。我知我们在一起时，你也想让我得到同样的快乐，可是你从来没有过。我自己很清楚，所有的快都是我为了让你开心而假装得到的。事实上我什么都没有得到，我只是让你予取予求。可是他不一样。或许因为他经历了太多的女人，知怎么样取悦女人。我可以察觉到，他在用他的取悦我，很用心，很努力，用一最原始的方式让我迷醉，让我忘记你带来的痛苦忧伤悲愁烦闷。我也能清晰地察觉到，那时，他的目的达到了。当我在他的抚下得到纯粹的官刺激的时，我忘记了这个世界上的一切，包括你。

可是，他为什么要这么？

5月6日

任让人送来了一个大布偶。虽然在小榆面前为这个布偶解释是一件很困难的事，可是我却很动。我没有童年，没有父辈严厉的约束和教诲，能有今日全在自律。虽然不曾在人前说过什么，但心中毕竟有缺憾。与你相九年，你从来不知我对父的渴望，只是想尽心尽力个好情人好丈夫。你问过我你什么，我没有说，但我想我的是你霸的温柔。你为什么从来不想一想呢？我们分开，是因为我长大了，对这约束的有些厌倦了，需要的是你的理解认可和鼓励。你从来不曾给过我这些，你只想把我拴在你边。我好想告诉你原因，可是你未必能到，我还是一直让你不知我对你的失望比较好。

任，未必费太长时间，却看透了我。也许，我一直错了。

你，未必是我想要的人。