，幼时青梅竹的玩伴正坐在电视机前面为他落泪吗？她再也不可能有其他的情，她一直都还在他，笨拙的，不为人知的。

笨拙，不为人知的。

我醒过来，夏日午后，炎的天气和过多的泪已经使我几近脱了。我匆匆地爬起来，上一件宽松的裙，就跑门去。小沐在后面叫我，我也不理。我一直跑，跑到了火车站。可我真的要离开这里吗。我难舍得小沐吗。我去找纪言吗。我去找到了他，可是然后呢，仅仅是为了证明我的梦是错误的，我们是可以重逢的？

我没有离开。我想就在这里坐下吧，在这月台边。等到想念的这一波狼过去，我就可以转回到小沐那里，就当是一次心情糟糕的散步好了。

…伏在自己的上睡去了。被火车站的时候所袭来的一阵风醒。再睡去，跌跌撞撞地梦，看到他在和我再不能相遇的地方，着一些与我毫无关联的事。我在梦和梦的间隔中，突然清醒的意识里，对自己说，要在黄昏前回家，不要让小沐担心。

黄昏真的到了。我照事先和自己说好的，站起来，转离开这月台。火车呼啸而来，它其实是我敬畏的东西。我记得六岁的时候，我从这个月台，——也许就是这个位置，坐上了去落城的火车，那是我第一次坐火车，那是意义非凡的搬迁。我钻这个大盒，——它是有法的，我再来的时候，已经在完全陌生的别。所有曾经亲切的事和人都不在了，我从这个盒被拣来，地衔起来，并带走了。

现在法盒带我来了这里，而你在那端，纪言。

我转，拍拍裙，要回去。他在后面说：

“我来了。”

我停顿下来——我是说，整个心的停顿，好比旧式的钟表忽然卡住了，完全不动了。

他走过来，伸双臂，从后面抱住我：

“对不起，我来得这么迟。我不知你会来这里。”声音沙哑，忽然长大了许多。

“嗯。”我说。

“也不算太晚。你坐在这里的时候，还心存着一希望吧。”他继续说，故作轻松的。可是我觉得他哭了，我不敢回去看他，仍旧背对着，用力着鼻，不让哭泣的声音冲来。

“原本以为只是赌气，以为还有机会解释，不知竟是这么狠心地一去不回啊。”亲的鼓手叹了一气，他始终用一平缓的语速，仿佛是自言自语。

现在我不想开说话，我只是想听着我的纪言说下去。我有多久没有听过他的声音了？这让我沉溺的声音。

“原本以为可以放弃，以为可以过没有她的生活。结果生活变得一团糟，本没有办法继续下去。”他仍旧说着，越来越伤。

“所以得知她在这里，就一刻也不停歇地赶来了。想问问她，可不可以再给他这可怜人一个机会。倘若她不答应，他可真不知应该怎么办了。”

我没有回答。可我知，他在我背后说第一句话的时候，我就已经原谅了他。正如他所说，我来到这里其实心中还怀有希望——我总是这样一个女孩，在很多时候，并不能知自己的意图，只有跟从自己的潜意识，跟从自己的行动，然后等事情明朗之后，我才知自己的意图。

他忽然用他的手抓住我的手，他的手是冰冷的，像清凉的竹笋一般，覆盖在我的手指上。我想我的手指也是寒冷的，我们自离开了彼此就都失去了和的温。然后他把一个更加凉的东西在我的手上：

“它是大一号的，即便你的手指还会长大，它也能上，你别想跑。”我低看到一枚银戒指在中指上闪着繁星的光辉，即便周围是彻绝的黑暗，此刻也会被它的光照亮了。