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叫："熊倩，这么大的桶你能拎动吗？"我还没有来得及回答凌已经拎着我的那只大桶一路走一路漏的去了。看着凌的背影，我仿佛整个人都僵在原地，也许凌所的一切都是无心的，可是我却固执地以为那是凌对我的在乎。于是心中有一在缓缓动，多年后的今天想起来，觉余温依旧残留。

三的生活因为凌的存在显得特别快，当我觉得很多功课都还是一雾时，我们曾经的歌和笑语都定格在一张毕业照上，这意味中生涯已经走到尽了，一切都来不及弥补，来不及伤，甚至来不及告白，因为考已经呼啸而来。

或许是因为心中有了一份非同寻常的期待，所以这份亘古不变的期待给枯燥、乏味的复读生活平添了很多彩。

那年我十八岁，自卑的十八岁，苦涩的十八岁，渴望被理解的十八岁，考落榜，我的人生走另一个低谷，仿佛暗淡得再也看不到希望之光。我很努力地把凌从心底拿来，不去碰，不去想，试着用遗忘凌去填补我心中的寥落。那个漫长的假期我一次也没有见到过凌，也没有去追问他何去何从。

第一次考的张和不安仿佛还发生在昨日时，我生命

走在校园的任何角落，一不小心就会勾起那些有关凌的回忆，篮球场上他飒的英姿，学校门第一次和他说话时候他温柔的目光，还有他静静地站在场边，微风过，他成为一风景，一象征。

当不经意间路过那个曾经有凌、有回忆的教室，已经是人非，才蓦然发现原来我们离开那个教室已经很久很久了，只是熟悉依旧罢了。我不敢在那个熟悉的地方多停留片刻，因为我的泪又模糊了视线，滴滴的回忆像般地涌了上来，于是我只能像一个彻彻尾的逃兵逃开回忆，逃开剪不断理还的思念。

复读的日比三枯燥乏味多了，也许是因为凌的影已经淡我的视线。可是我对他的现一直都满怀期待。每天放学骑着自行车回家的路上，我总是无数次的幻想凌会突然迎面而来，我甚至将和凌见面时的对白自言自语地演练了数千遍。

复读的日里，我一直拒绝打听凌的任何消息，我害怕自己又像从前一样为之彷徨、为之迷，毕竟拿青赌注我已经输不起第二次了，所以不去想凌的生活简单而充实。可是命运常常就是这样捉人，越是害怕听到他的消息，周围就越是充斥着他的消息，从他们或他们的谈论中，我知凌和我一样也在复读，我刚听到这一消息时的惊讶我到如今也找不到一个贴切的词语来形容。那天早上的课，老师讲的内容好像完全与我没有关系，因为我一个字也没有听去，凌又一次扰了我很久很久才平静下来的心。此时我惟一能的就是克制住自己不去想他，将他轻轻地放在心中最柔最不容易受伤的角落。

我真不知该用怎样的词语来形容那个假期对我而言是何等漫长，何等煎熬。临近开学，班里的同学都已经开始收拾行，准备踏人生的另一个驿站，而我却必须在原地徘徊，仿佛人人都能应付自如，惟有我一败涂地。自始至终我都信虽然知识不是惟一的路，但却是最好的路，所以我走上了复读之路。

我对凌的期待从来没有改变过，从弥漫着回忆的，落叶飘零成一地的寂寞的秋，到冷得瑟缩在大衣里一直追随光的冬，再到汗不止、酷难耐的夏，光改变，季节改变，期待不变。