。如果我的脸上没有笑容，哪怕这笑容是假的，如果我悲伤的表情，你不是会难过吗？你会哭的。你会因我而哭，不是吗？这一切…我都知。你在我面前有多内疚，自从我的耳朵问题那天开始，你从来都不敢正视我的睛…这一切我都知。每当这个时候，我都好恨自己，而且，我希望恩雅你能对我笑一笑…只是对我笑一笑…不是于同情。当我看到你悲伤的神，我也渐渐…觉到疲惫。也许你又会想，郑星翰因为我而如此痛苦，可是，可是，我希望你能明白，我…并不是因为你叫我而去救你。那天，千宰元跑到我面前，对我说，你要死了…他疯狂地抓住我的胳膊。那时…我刚刚骂过你，所以我迟疑了一会儿。柳振赫…应该会去救你吧，这件事情我不该手，当时我的确这么想过。我不想让自己更狼狈，更悲惨。但是，当千宰元大声喊着说你快要死了的时候，那一瞬间，所有的想法都没了，什么悲惨…什么狼狈…就算被人看不起，我也不在乎了，我什么都不在乎…我一定要保护你。我跑了半天，我的心从来没得那么快。可是，你的面孔一直浮现在我的脑海。你的哭泣…你的笑容…你生气的表情…我跑到那里…我跑到那里，当我看到你的衣服已经被脱掉一半的时候，那一刻…我什么都顾不得了，前一片苍白。当我听到你的声音的瞬间，我猛地惊醒了。你让我去救柳振赫…你说你真的很喜柳振赫…其实…我当时真想对你大喊，我不是来救柳振赫的，我是来救你的。可是…可是…如果我继续说下去的话，我觉得自己会显得很卑鄙，所以我最后也没说来。

柳振赫，小时候…我妈妈和柳振赫的妈妈是好朋友，非常要好的朋友，所以我们俩经常在一起玩儿。可是，我被嫉妒心驱使，想把柳振赫丢在一边不。我恨自己，觉得自己好肮脏，好可恶。虽然我的耳朵听不见…但是我真的很幸福。在过去的两个月里…我度过了人生中最幸福的时光。我觉得自己终于为你了儿什么。以前我在你面前到底了些什么…我一直执著于自己的情，一直忠实于自己的情，直到现在…我总算明白了，总算明白了什么才是真正的。我终于明白了。你总是在我面前到内疚，觉得不能为我什么，其实我已经从你上得到了太多，你不需要再为我付了。只要你站在我的边，我就已经很满足，很安心了…我就会到幸福。你记得吗？以前你对我说，如果你不把我当成星元哥哥的替代品，本就不可能理我。啊！我绝对不是冲你发火，你听我说。其实你只是一时生气才这么说的…可是我到现在还记忆犹新。所以我一直想问问你，在我和郑星元之间，你更喜谁…也许这是个很幼稚的问题，可是…我真的很想问问你。看来我在下意识地嫉妒郑星元。我真正的情敌似乎不是柳振赫，而是郑星元。

我希望也能在你心目中占据如此重要的地位。尽我真的不想你的"朋友"，但我还是很想成为一个被你珍惜和重视的人。这个愿望是不是太过分了？其实我真的很想留在你的边，我想保护你，我想再对你多说几声我你…我喜你…我真的想对你说。恩雅呀，我…我…我真的很很你。我对你的…用语言和文字无法全表达来。我现在…变成了废人，只会成为你的累赘。我耳朵听不见，我想我不能继续留在你的边了…所以…我决定去国了。我去国…好好治病…然后我还会再回来的。我一定会再回来的…到那时候，我又会成为一个有能力保护你的男人…你愿意以"朋友"的份等我回来吗？我…还会回来的…我会健健康康地回来…而且我会风风光光地回来，我会变得更帅…甚至让你后悔当初抛弃我。你…一定会等我的，对吗？等到那时候，等到我变成一个帅气而且的男人…回到韩国，让你后悔选择柳振赫的时候…到那时候，我一定…要问问你，在我和郑星元之间，你更喜谁。我只是…暂时离开一段时间，并不是永别…你就当是我暂时不在边，这不是离别…因为我一定还会再回来。我不想对你说再见。因为一说到"再见"这两个字…不知为什么，我的心就像被戳穿了似的疼痛和空虚…

恩雅呀…你一定要…等我回来。

我…一定会等你的，郑星翰。我一定…会等你…所以，你一定要记得回来。我的手不由自主地伸向旁边那个包装好的信封，当我撕开信封的瞬间…

"啊。"

我的嘴角一丝微笑，信封里装着一张照片。

"嘿嘿。"