荻经常开的玩笑，我告诉他人可以不断给自己神暗示，我可以，我可以，我真的可以。然后我就可以了。每次荻听到我这么说的时候都是笑一笑，孩一样的酒窝。我觉得生命中的一些珍贵的东西已经被我遗落在某个血的夕，可是我却再也找不到那张泛黄的地图，我曾经记得那张地图上面路途彼此错，可是我现在的面前，为什么只有一条长满荆棘的独木桥？

我希望所有的人都能快乐，都能在他们各自所在的城市，安静而满足地穿行，而不是一脸张皇地站在十字路，遗失了所有的方向。我希望真的就像那句话说的一样，过了这个七月，一切都会好的，一切都会有的。如果不可以，起码让我离开。过了这个七月，请让我离开。我想把这句话告诉所有背着双肩包在学校里低着穿行的孩，我祝你们一切都快乐。

第四维回复于2002。04。1320：29

最后一个帖是许菁回的：

最初的聚会

昨晚上和小草说话，我笑着问他是不是能听明白四川话。因为昂维一见我说四川话就说我欺负他，他听不懂。所以我说不过他的时候就和他说四川话让他急。昂维和别的一般的男孩不一样，他在人面前话很少，比较内向的男孩，所以我们在一起的很多时候只有我们两个，这样的格我们很一样。

小蓓还是小蓓，没有改变。还是自己喜的女孩。小蓓说一草在笑他。呵呵。傻傻的可的女孩。始终记得她将李碧华那句话传给我的时候，我一边写日记一边和她说话，手指僵的停留在键盘上，像满树的鸟听见向日葵炸裂的时候的声音。原来绝情更好。真的更好。

走到最后才知自己只是所有人中间的一个。没有区别。原来就是所以人中间的一个，和那些人一样。我一直觉得其实一个冷的人才会摊开手凝望那些光绚烂的温，就像一个满伤的人拿着自己最后的荆棘听见那里面风呼啸的声音在长江边静默地坐着。一瞬间的宁静，那么好。就像昨晚上我一个人跑在天台上坐着，宽大的天棚上没有人，满天明天的星星。我背着自己的黑背包，那个穿着白T恤的女孩，碗林说过我想她的时候就看星星。我很难受，可是没有人了解我在说什么，我就傻傻的对着我右手边的星星说话，就像碗林还在我边。我看见北斗的星辉缓慢的移动在棋盘上。一直觉得星空是世界上最宁静的丽。昂维说我看星星的时候总是很沉默。有些话在沉默的时候宁静的在心里动。碗林知我说什么。回去的时候我准备开始微笑，一直都是这样。12过了才回去，一个人走得灯火阑珊，空旷的球场，灭了灯的教室，还有寂寞的风。帆的电话，开始狠狠的说我怎么回事情呀，打了四个电话你都不在。我说没有呀，换上睡裙，和帆开玩笑，说他穿的睡衣像海盗，室友们说我像个小孩，睡衣很漂亮，全来抱我，我穿着睡衣到躲，说哎呀，不要抱我呀，然后等到所以睡觉了，我在电话里将所有事情给昂维说。昂维说一定可以考上北京的，一定可以到。昂维的签证最快7月可以拿到，我没有说什么。就像知终究是这样。但是幸运生命中有你现，昂维，给我支持和鼓励，在没有人对我说加油没有人对我说你可以到的时候还可以听见你的声音。我最需要鼓励的时候。

一个人的北京，一个人走在北京。我的目标。一定努力到。

明年是自己的又一个三。希望我可以快乐地走。毕竟三在很多人睛里都是简单轻松的，我还是背着自己大大的双肩包走在学校里，因为稿，CD，，饼，果，书，字典，很多东西带在边。我是习惯在走的人，不知自己哪个时候需要什么。很大的背包，挎着单肩。忽然想起以前那个绿的包，坤的，和坤一起去旅游，在山的时候看见夏天灼的光在空的山间回旋。我们分手的时候她将我的背包背走了，在北京的街上走，我将她的背包背走了。就像纪念我们那些没有回首的时光。不是不愿意回首，只是大家都遗忘了回首的方式。这是我日记里的话。写完了以后我就安静的关灯睡觉。给小蓓：谢谢你的话。你的话我复制在自己的日记里。纪念。其实最的时刻是瞬间的得到和失去，剩下的只是纪念和遗忘。只是没有想到最后只是其中一个。那么多人中间的一个。

给小草：一草，下次我给你说四川话呀，还记得你的第一个电话我说四川话吗。：）

我喜说普通话的男孩，很温的，不像上海话或者广州话，说起来我就觉得比较恶心。可是现在很多大的公司要双语，广州话和北京话，昂维说我说广州话怎么听怎么都是别扭的，哈哈，在学，会一了。我不喜上海话，反。