，我每天要喝整整六碗很苦很苦的中药，然后再一整天咙都是苦的。下午我喝掉了600mlm的纯净。没有吃东西。了一课的数学参考书和一个单元的考英语阅读训练。这些，都是我的老师给我布置下来的，因为他们都对我很好，希望我有一个好的归宿。我的英语老师偷偷给我妈妈讲，她希望我考英语可以拿到140分。对我来讲完全是天文数字。真的。一草，想到这些我不能克制的郁闷。上个星期她给我了今年季考英语试题，我了125分。然后我看到她郁闷的脸。突然，我很想哭，我想和我的老师大吵一架然后跑到山里去，到底我要怎么样才好呢。我不知所措。我很累了一草，我讨厌现在的生活，随时都想逃课。我厌烦了。我真的很厌烦。讲到这个，我就厌烦。上次我给琥珀写帖，我对她讲说，现在我家里开始想不要我编我的那些故事了。一草，我非常沮丧。为什么他们要把我最后的温剥夺呢，在这个世界上，我最后的藏之。我最后的温。为什么，他们一定要让我一无所有呢，我已经几乎什么都没有了。为什么他们还要把我最后的温夺去呢，让我无可逃。这让我非常难过。现在我知我很小的时候有了一个战略错误，我应该每次考试什么的都不及格，然后我的父母就会很知足。其实，一草，就好像那天我给你讲的那样，对于我的那些故事，因为他们是我最后的了，我倾注了全的温，我和四维，琥珀和别的孩不一样，写作对于他们只是调剂，可是我，一草，如果有一天我真的连编故事都不可以，我会疯掉的，那样我就无可逃。

至于我亲的清和，我很诧异你想的问题我也想过，初中的时候，我每天都在想怎么自杀，可是我怕痛，我想了N个方法最后都放弃了，我怕痛得很。后来有一次，我和我家里吵架非常厉害，被我爸爸打了N个耳光，因为我想要回到我以前的学校去，我跑来以后真的很想买安眠药了，但是我没带钱。我发现了以后就在药店门像疯一样笑起来。还好我就活下来了。然后我终于转回了我以前的学校，我熟悉的地方。所以清和，不要难过，一切都会好起来的。我告诉过你的呀，事是前与曲折并存的，这是没有办法的事情。但是，还好，一切都会好起来。我现在很认真的念书，至少比以前认真了许多，我会好好念的，然后考到上海来，我想每天都看到你，看到一草，也可以看到四维，然后，一起去旅行。丽江呀！：）三毕业我肯定再去的，然后我们一起去吧，清和要快乐呀，这个世界上还有好多好多地方，要一起去的呀。好好等我吧。亲。我会很努力很努力的。：）

睡觉了，拜拜。

颜歌回复于2002。04。11

如果说前面几个贴还是我和颜歌在唱对台戏的话，接下来就真正开始闹了，首先许菁也开始跟贴了，而且一上来的帖就很长很长：

明媚的持

我每天都将自己的生活写下来，日记或者是画，有的时候很夸张地用笔的小楷那些苍的文字写，写下来我觉得像隔个几千年的女人一样借尸还魂，然后继续我快乐的生活。在我里很多不快乐就是这样没有一痕迹的走过去了。胃疼得厉害。一回寝室我开始找我的药。F拿了很多药来找我，我看见那些药就痛苦，我笑着问F你是要我吞药还是吞象棋呀。几个要好的男孩偷跑女生宿舍，给我他们买的药，又是那难吃得要死的胃药。给妈妈电话，给她说我同学和自己的女朋友发生关系，给她说这周星期六我开始考第二次模拟考试，我现在每天是300选择题，背400页的单词，然后20个阅读理解。瘦得很厉害。妈妈说到我国的事情，我很难受，我不想国，很多人觉得我傻。可以去的，可是我知我要是去了就是移民，我喜中国，我不想走。妈妈沉默了很久然后说你自己决定吧。我说好吧，明年我看是否有足够实力冲击北京外语大学的研究生再说，反正GRE我是不去都是要考的。我不需要像别的孩一样让父母安排好自己的一切，我的路我自己走，包括所有的后悔我都有理由去掉泪，因为是我的选择。所有人都是走上海的，只有我一个人单枪匹的杀向北京，写日记说到这个的时候我觉得很悲壮。上海的光和冷漠，北京的温情和天空，我看见小歌，看见四维，看见一草，看见旋，看见所有喜上海的人和我越走越远。也许我就是这样该一个人离开他们的。想起依然给我说你要对别人情一，要不没有人看你的帖了。我什么也没有说，我不喜勉自己自己不喜的事情，就是这个样，他们喜我也好不喜我也好，我不是很在乎。我仍旧不和网上的人有很亲密的联系，可是我的帖仍旧有很多人在看，很多人固定看我写的帖，一个女孩在线上说：你可以什么话都不说，我只是想你知我喜你的生活方式和文字。我什么话也没有说，可是就是这样我觉得很自由，没有压力。