听的人越来越多，汇集成了一个小圈，还有师弟买了饮料给我。

我正在耐心解答，看到张骏和黄薇并肩而来，大概黄薇的笑容太刺，于是我也明媚地笑着，还和张骏挥挥手，轻松地打了个招呼，他却蓦然变，狠狠盯了我一，快步离开。

我依旧笑得光明媚，愉快地回答师弟师妹们的问题，等解答完问题，我保持微笑，走了教学楼，站在楼窗旁的童云珠，寒着脸问：“你喜过张骏吗？”

我笑了笑，没说话。我一直都知的反面不是恨，而是视他如普通人，我一向善于伪装。

我十分不快乐，十分痛苦，可我不能让别人知我很痛苦。

我很庆幸心灵被一包裹，所以，我们可以心灵归心灵、归地过着每一天的日。

那段时间，我都不敢回忆，每次回忆起来，只有痛苦，每天到底了什么，都想不起来。似乎，每天去上学时，都需要一气，觉我不是去上学，而是去打仗。

就那么浑浑噩噩地到了期末。

期末考试的成绩公布后，我竟然仍然是年级第一，我自己都不相信。林依然、杨军、沈远哲都知，这两个月，我全的力都在地装兴，在学习上并没有投多少力。可学习大概就如开火车，只要上了轨，一切自然而然地就会前。

我虽然不知我怎么拿的第一，但是，我很兴我仍然是年级第一。年级第一的成绩能明确无误地告诉所有人，罗琦琦没有受伤害！罗琦琦压不在乎张骏不喜她了！

这就是雄鹰的好，所有人都以为你是者，受伤这情绪不会与你共存。

三的人已经没有权利过寒假，学校宣布只过年放假，别的时间照常上课，所以考完试后，我们仍旧上课。

寒假的时候，我没有去给老师拜年，只写了一封贺卡，邮寄给她。因为不知怎么面对，不知怎么解释。

我开始数着日盼望考，希望快结束这里的生活，我竟然又一次像小学的时候，只想往前逃，原来这么多年过去，我仍然是那个遇见事情只想逃避的人。

过完年，考倒计时，教室后面竖起了红的阿拉伯数字大牌，每天老师都会亲手更换数字，提醒大家距离7月7日又少了一天。

在考的大压力下，同学们都在埋苦读，人人脸上都蒙着一层灰，希望就在前方，可前的痛苦是要用一日日去挨。

我开始真正接受我和张骏已经分开的事实，我变得很沉默，不再大声地和杨军打闹，也不再笑常开。不过，在压抑的考前，人人都变得沉默和不快乐，我的变化显得分外正常。

一日日过去，张骏好像消失了一样，我已经很久没有见到他。

上初中时，我们教室完全走不同的楼梯，都时常会“偶遇”可如今我们日日走同一个楼梯上下楼，却从未碰到。今昔对比，我才明白他当日的有心，今日的无情。

夜人静时，我常常想我究竟是怎么丢了他。不用等到十年后蓦然回首，我都知自己肯定错了很多事情，可我不知自己到底哪里错了。

难我不应该好好学习？难我应该只谈恋，不读书？难我不应该一个独立的女孩？难我不该自尊自？难我应该用消极颓废表达对他的重视？难我应该痛哭涕，割腕楼地去挽留他？

我的痛苦没有办法告诉任何人，我只能全倾诉给日记。在我的日记本上充斥着各各样的幻想，幻想着几年后，我和张骏仍能在一起。我幻想这各各样重逢的版本，把他们写在日记本上。

我甚至用这些幻想来鼓励自己认真学习，努力改掉上的缺，我告诉自己只有这样，我才能在将来的某一天，足够优秀地走到他面前去，让他再次喜上我。

在对未来的希望中，前的日不再那么绝望，我也不再那么难过。

我学得非常轻松，和被题海淹没的同学比较，我简直像另一个世界的人，每天时睡觉，从不熬夜。