遭受一个大磁场扰的须，失去了以往的灵，面对逐渐张开的现实的网，你莫名地有些迷惘和惆怅。但执拗的你却依然用觉的钝刃切割着这个沉闷的黄昏和你昔日写在脸上却浑然不觉的沧桑。

的确，这样季节的你很容易跃往事的漩涡，回忆如小舟在人生窄窄的河床上很累很累地行。灵魂的脚步也沿着这些歪歪曲曲的文字走了丰富多彩、雅幽的大学生活，灿烂的光从四年前照到了你的脸上，那曾经的历往以及那或或淡的心情都在此时如般汹涌而来，漫过你的全…

四年的生活不算短，在你的笔下稍一加工和简直是一长篇小说，而此时你即使有这份灵，也缺少奋袂而起的冲动，或是害怕从所谓的意境忽然落现实的尴尬吧？现在的你总该整理一下自己了，理顺脑中纷如麻的思绪，调整心里不平衡的沉寂，为自己开始走下一步而蓄足心力和力。

你常常伫立在图书馆、阅览室，面对苍白的四，静静地聆听伟人那可以穿透一切的声音，广阔的气息便逐渐展开：河汩汩奔涌，山峦厚重…在那博大的睿智中，你受到那些朦胧的影，有些像幽长幽长的梦的片断，然而却没有梦的那份恬淡和宁静，你毫不掩饰让自己悦的虔诚和倾慕淌在脸上，你觉到对于很不风景的自己毕竟少一份成熟多一些浅薄——忧伤的来源总是起于丰盈之后的风华正茂的你，友情与事业正沿着长长的轨铺向天涯，一颗经世事磨练的心，已沉寂下来，幻化为一成熟和理智，随涨落，看大喜大悲，不再躲避光和人，抛开躁动和喧嚣，琐碎和牵绊，相信世界，相信蓝天，相信真诚可以打动一切。

或许只是你的牵挂和思恋有如康桥上志久久不忍挥去的云影吧？你真的无法一声清脆的“拜拜”只有轻轻吻着泪的校园，匆匆逃离。

13。自己的风景

在无奈与伤中，我开始埋怨造主的不公，并且固执地认为，不好看的女孩只是一朵小小的野，不会有人欣赏她的清淡。

我长得——说丑太伤自尊，但绝对不好看。小时候，我常常忽略这一，照样玩得潇洒自在。

若不是那个漂亮女孩，上大学后的我会继续忽略下去。那是在一次返校的汽车中，坐在我边的一个很好看的女孩大概耐不住旅途寂寞，和我樊谈起来。得知我的地址后，她突然问：“你认识王冬梅吗？”我说我就是。她惊讶地盯了我好久，又问：“那个在楚天电台写音乐心情的就是你？”得到肯定后，她好看的樱桃小嘴张成一个“O”型，脸上渐渐浮一层失望。我明白，她心中那个用想象化起来的形象悲哀地坍塌了。

一个从未见面的笔友写信说想见我。我委婉地拒绝了，怕他失望。然而，他还是来了。后来，他在信中告诉我：你有一纯纯的气质。我黯然：他仍然没说我漂亮。

第一次发现，不好看原来是这么一个很悲伤很凄然很尴尬的字。而我，又是如此执著地欣赏着丽啊。

在无奈与伤中，我开始埋怨造主的不公，并且固执地认为，不好看的女孩只是一朵小小的野，不会有人欣赏她的清淡。

只是，平时我仍然收到许多陌生朋友的问候，生日我依然收到好友情的祝福，仍然会有朋友把我的文章心地上丽的画送给我…许多的动让我明白，我依然是那个被朋友当作小妹呵护的女孩。

生活在这个世界上，常常被别人关心、护着，也愿意以自己的心去关怀、帮助别人。每当这时，都会被地动。既然能够享受到与被的乐与幸福，漂亮与否又有什么要呢？

这时，也觉自己刻意追求的浅薄，不是为了赵传那句“我很丑，可是我很温柔”的无可奈何的洒脱，也不是为了那句“容貌与才华成反比”的莫名其妙的兴奋。我所兴的是丑并不能妨碍人去追求好的生活，去受世界的温馨，去实现人生的价值。

我可以在有月亮有星星的晚上独自坐在草地上看天，在沉默中向远方绽开一个灿烂的笑；或者，在雨打芭蕉的夜，坐在窗前细细地描绘心情故事，听窗外细细碎碎的雨声，给自己带来一份宁静与圣洁。于是，在心底悄悄地对自己说：

其实，你可以活一自己的丽风景。

14。今夕是何夕

赏月的人渐渐地走了，湖边的一切显得格外地静谧而安详，让人顿时萌生“风依旧，人事已非”的怅惘。

多少个中秋了，总是在的月光里，拥着灿烂的微笑，和朋友们一起，带着令人微醺的飘然，揣着无限的憧憬与明媚，在这满月的湖边，欣欣然然地度过。

今夜，波光月影，连天一碧，湖边的风景依稀如旧，而昔日的朋友们却星散各地。独自漫步湖边，走过年年今夜必走的小路，仰望悠远湛蓝的天空，凝视明净如的圆月和波光粼粼的湖，凝聚在心的却是一刻骨铭心的孤独与惆怅。