妈妈会好的好吗？”

我安她：“没事的，就当重温小时候妈妈对我的好了，现在小壑长大了，能照顾妈妈了。”

妈妈安心枕着我的肩膀睡去了，我只是小心翼翼不敢碰她。

我在妈妈边睡了几晚，妈妈的脚腕渐渐好了，或许是习以为常了，我居然没和妈妈说要回我自己的房间睡，妈妈似乎也忘了这件事，只是在床上越来越随意，有时会半个趴在我上睡了，也会把我的手臂搂着她的腰，有时候妈妈趴在我上不停轻轻，我在睡梦里只觉得火旺盛，醒来时发现一擎天，为了免得尴尬，不得不跑到厕所躲一下，过了一会才回去。挨着妈妈继续睡。

清晨醒来发现大上有淡淡的迹，以为是自己的，没放在心上。

这样一来我的睡眠质量十分差劲，加上里憋着一火，好几日没现的那些画面和幻想又现在我脑海中，得我上班的时候常常心不在焉，经理都说我这几天沉默寡言，没以前那么活泼了。

夜晚更差劲，妈妈睡在旁边，妈妈的气味，妈妈的呼，妈妈的无时不刻在影响着我，我梦境横飞，不停说着梦话，朦胧里似乎听到妈妈在呼唤我：“小壑…妈妈的好孩…妈妈你…”一个重压在了我的上，我分不清什么是真实，什么是梦境，我梦见我抱住了妈妈…我反过来压住了妈妈…

…然后我梦见我了一系列我不知的事情…我前一片空虚…燥得好像要爆裂开来…前面，前面就是解脱，然后我扑了下去…臆想中的世外桃源并没有现，我只觉得自己上最、最火、最需要得到解救的东西突然了一个我从来也没有到过的地方，致，腻，火。

我的不由自主送起来，耳边依稀听到妈妈的声音，一奇异、从未有过的快从我的小腹下蔓延上我的脑门，我被大的快惊醒了，发现自己和妈妈的内都已经脱到膝盖，我还压在妈妈上，下一耸一耸着，和妈妈正在那事，妈妈睛闭着，脸上的表情似痛苦，似舒服，也不知清醒了没有。

望本能驱使着我，我不不顾继续着想的事，又送了十几下，闭的阀门突然大开，大脑一片空白，双手也不知抓住了什么，久蓄在里的从我妈妈那个官里涌而，如一波接着一波，只觉得妙无比，畅快难言，好像登上了仙境，好像我长生了一样。

激情过后我大气也不敢，轻轻爬到一边蜷躺下。妈妈也背着我缩了，我只隐约听到她压抑的重的气声，还有压抑不住的轻微颤抖。意识到自己了多么骇人听闻的事情，我忧心忡忡真担心妈妈会突然发难。

早上我几乎是用冲的跑了妈妈的卧室，简单洗脸刷牙后几乎逃一样离开了家。

来到工作岗位上，好了，这下以前那些无打采，心不在焉，火满全消失不见了，取而代之的是的罪恶和自责；每碰到一个人，目光对视的时候，彷佛他们都看穿了我的心事；偶尔看见同事私下说悄悄话，我常常会以为自己的行为被发现了，正在传播，在议论；同事平常的一句骂人话，我常常觉得是针对我，羞耻无比；在同事面前抬不起来，羞与他们为伍。

下班后我在家门蹑手蹑脚不敢门，好不容易鼓起勇气走家里，还没想好怎么面对妈妈，还有面对妈妈后的说辞，发现妈妈不在客厅。客厅里电视开着，餐桌上摆着冒着气的饭菜，妈妈房门闭，应该呆在房间里没来。我心里踏实了一些，独自一个人吃完了饭，不敢看电视，回到自己房间躺在了床上。门外一直没有声音，我也不敢仔细去听，漫漫一夜就这么过去了。

三天，这样的生活持续了三天，在我有记忆里，还从来没像这次三天没有和妈妈见面，三天没有和妈妈说话。家里除了电视机的声音，我再也听不到妈妈的一声音，这和以前的家气氛相比，现在就如死寂一样。我忍受不了这样的气氛，也背负不了这样的罪恶，我的内心憋得像要爆裂一样。