了过去。

他把扣打开，站在我正面，一手拿一个儿，探在后扣！我的耳旁能觉到他呼的气，我不由自主的那前靠，前贴他的，忍不住那内的冲动，我一把抱住他，使劲，再使劲，想让那莫名的东西冲来…

公司有人！阿昆啊我耳边偷偷的说，几乎是贴着我耳朵说的，那他呼的气迅速从耳门侵到内…我有又极不情愿的分开，抱带来的快突然消失…

在等阿昆事的时间里，我的目光总是随着他移动，就这样神情恍惚的直到去吃饭。

饭桌上依然是我最吃的东西，但是我却一胃都没有，总觉得失了什么似的，但是又不知到底自己失去了什么？

吃完饭饭馆来，街上已经灯或通明，因为这饭馆比较偏，所以我们要穿过一条比较暗的街，然后才能打车回去。

我吊着阿昆的手，他的胳膊肘在我前随着步伐一蹭一蹭！我们慢慢走那昏暗的街里，越走我心里那异样的冲动烈，阿昆的呼也变得急促起来，我心得厉害，仿佛是在等待一场暴风雨的到来，就在那一瞬间，我们几乎是同时把嘴向对方堵去，烈而疯狂的吻起来…

在我们那火辣的嘴接的一刹那，我浑一麻，立刻到一阵目眩，本能蠕动嘴响应着阿昆急促的呼和翻动的嘴，渐渐的…我们的嘴慢慢张开，吻的位更宽松和空旷…他把尖伸来…我上伸尖回应…我全燥难耐，双手的搂着他脖，内的血在汹涌澎湃的动，我情不自禁的扭动着，希望内那左冲右突东西突破那层看不见我墙发来…

正当我们忘情的吻着，完全沉浸在那飘然、舒麻、全胀鼓鼓的觉的时候，一辆噪音其大的托车尖利的呼啸而过，车上的人尖叫着冲我们打哨…

我和阿昆被暴的呵醒，猛然的分开，望着那远去的暴者，我们惊愕的屏住了呼，久久回不过神来…清醒过来后，刚才的激情和觉然无存…

我们心有余悸的回到了学校，因为后怕，所以我们的吻再也没有发生。这是个郁闷的情人节，整天都充满了浪漫和惊喜，没有想到了最后被完全破坏，这可是我和阿昆的初吻啊！也是我最渴望最投的吻！

可恶的行人，可恶的地方，郁闷的情人劫！

看完这篇，我终于理解她为什么对发动机的声响那么！也为自己的超之过急到惋惜和痛心。同时潜意识的排斥文中的阿昆！

我对他们后来的事越发的兴趣，我很想看他们回来都发生了什么？从张对自己的描写看来，他们以后不可能什么都不发生，因为张内心有烈的渴望和需求！

于是，我接着搜寻那些比较的字，比如快、激动/情、火/辣、吻等。

他们接下来的事情，让我经历了惋惜——痛心——鄙视——默哀——震惊——义愤填膺…

这是一篇张和阿昆再次在火中烧时被猝然打断的过程。

张在日记里写到：

我承认，我以前因受到父母那不健康生活影响，对男女之事（）的理解有偏差，对和情的关系也并不是我自认为的见解独到。同时我也承认，我不是一个不人间烟火的圣人。自从情人节后，我觉到有个一直冬眠着的东西被唤醒了，而这唤醒冬眠的雷，就是和阿昆那天的一系列亲昵举动。从此，每当夜间睡或清晨醒来我，我内那涌动的就开始上来，我满脑都是阿昆的样和当初我们接吻的情景，我常常躺着不动，静静的回味那觉，或幻想如果没有被打断，那涌动的东西发来的快，越幻想，下越，我常把被夹在下面，后来居然我手去摸我的下…事后又很自责，觉得自己下！但是没有办法，我好像对这东西着了迷，老是犯了自责，自责了下次又犯…特别是和阿昆距离在一起的时候，我更不能控制住那暗的涌动，一改以前牵手的习惯，我开始是吊着他的手走，让他的肘在我前面，从而带来丝丝的快！

也许是那次的猝不及防让我们有了戒备心理，再也没有想那次那样或者更亲密的举动，除了心照不宣的走方式——因为我们很少能有个独的时间和空间。我也知，如果下次真的有了一个绝对清净、无人打扰的环境的话，我们很可能发生所有的事。对这事，我希望它发生，也害怕它发生。因为只就意味着我是女人还是女孩的定位！有几次，阿昆都暗示晚上不回寝室住，但是我都临阵逃脱，事后又后悔，这样反复了几次，我下定决心，在阿昆再次提时，我会克服一切心理障碍的去顺从，毕竟这样的煎熬太难受！

我生日这天，我们去开房间了。

因为我的暗示和他的默许，我生日就和他过。

…

那天我们提前订好的房间，晚上很默契的去了那预定的房间，去的路上，我手心不停的冒汗，他也比较张，毕竟都是第一次。我们默默的朝旅店走去

…

我们一屋就吻起来，他用手托着我的腮，我把手搭在他腰间，四片的嘴相互咬着，我们的尖彼此撩拨着内积蓄以久的冲动和望…我从发到发，脸颊和耳就像火烤一样…我的手不的在他后背挲搓…嘴和尖的相互咬添，不能让内的快突破防线，我脆把他的搂住，用嘴去咬他的耳垂和磨蹭他的脖，颤抖扭动着，房的膨胀让我使劲儿的在他膛磨蹭，为了让那炽烈涌动的东西发，我不禁哼声来…阿昆的反映和我一样的烈…他用同样的方式在我耳垂和脖之间游离，手在我腰下到间来回抚…我的下开始，到有粘的东西粘到了我的底上…我们相互把对方的衣服一件件脱去，扔了一地…当我们都一丝不挂的时候，肌肤毫无保留的接在一起，我们都受到彼此的就像那烧红了的火碳…阿昆踉踉跄跄的把我抱起来向床上走去，我双手勾着他脖，不顾一切把充血嘴吻在他的脸、嘴、睛、鼻、耳和脖上…他则给我更烈的回吻…

他把我放上床后，就急切的压到我上，一手支撑着、一手朝自己的下摸去，把一个的东西再到了我大之间…我轻轻的一夹，立刻到了他那想烧红的铁似的的东西，我内的炽全都集中到我的下，好象要在那里厚积薄发，一冲而…我把抬迎了上去…他胡的上下动着，那又又的东西在我下周围窜，好像一只撞庄稼地的疯…我内的一波有一波的冲击着我的下，每次都被挡我回来，就像洪冲击着堤坝，想决堤一泻而，但是每次都被拦了回去…洪来回的冲击，不断的寻找机会。此时她是多么的希望有一个人来在堤上挖一个缺或制造一个裂…

阿昆急的满大汗，不停的调整方位向我的下冲击，但是每次都没有达到目的…我下奇奇胀，内的冲击波越来越…为了迎接这内再也无法忍受的冲击，我伸手握住他那东西，对准了最的地方，他一，一刺痛迅速延伸到我全，我到一个得发、又大有的满我的整个下，刺痛瞬间退去，随即是全的舒畅和电麻，我用手止住他的起的，自己在下面轻请的动起来，微微的刺痛和满满的胀充斥着下…

正当我慢慢开始加快下摇晃速度的时候，我的电话铃声让我从云端跌到了地面。我听了那铃声后，变得惊恐万状，一个激灵推开大汗淋漓的阿昆，向电话铃声方向冲去——这是我爸爸或者妈妈打来的！因为我设置他们来电的专用铃声是——汽车喇叭声！要他们知我现在的情况，肯定会气得血！于是我现在必须接这电话，以证明我在学校一切正常！

我惊慌失措的拿起电话，一看是妈妈打来的，上接听喂！妈妈！

，在哪儿呢？我上到学校了！你快到学校门等我，妈妈今天来给你过生日，速路上堵车，现在才到呢！快来陪妈妈吃饭，看妈妈给你买什么好东西了！一会儿见，妈妈开车打电话危险！

如果妈妈的电话是让我心惊的话，那么她说他上就到学校了，无异于是晴天霹雳！

我手忙脚的边找地上的衣服，边惊恐的对阿昆说不好了！我妈来了！

阿昆听了上翻下床，跟着慌慌张张的穿衣服…

这篇日记写得很详细，到这里就完了。我看完简直差骂声来，我首先是想骂阿昆太无用了，居然找不到位置，而且是那么的被动！给男人丢脸！其次我更想骂的是张她妈妈那个该死的电话，早不打，晚不打，偏偏在人家上了路时候打！给女儿过生日是好心，但是你就不能提前打给电话么？天作孽尤可恕，人作孽不可活！这样会害了你女儿一生！

同时，我非常吃惊于张的文笔，她居然把细节写得如此的生动和形象！她如此细节的描写第一次，难就是所谓的第一次永恒的纪念——据说很多女人都对自己的第一次刻骨铭心，也常常用各方式来纪念自己由女孩变成女人的历程——比如将初夜落红的床单或手绢珍藏起来！也许张选择了这方式…

我不知她和阿昆的认识在幸运还是倒霉，从她的日记来看，认识了阿昆后，她的情变化很大，而且对情观和人生观都渐渐走了家的影，这应该是幸运的。但是我又总觉得有倒霉的迹象，她和阿昆在一起，每次都在关键时刻被完全没有料到的突发事件破坏！难是用迷信的解释是他们相克？如果阿昆没有和张在一起，他会不会不死？这——只有天知！但是，我觉得这样用迷信牵的解释是不合理的，因为阿昆死后，张怎么反倒更倒霉了呢？回心一想，迷信的解释又站了上风，因为张以后的倒霉好象和阿昆有关！这样绕来绕去，我坐在电脑前不禁到一丝寒意——有儿玄！

阿昆是在张生日后不久就事的。

从张生日到阿昆事这段时间，张的文字记录都是空白，关于他们这段时间的情况只有去猜测和揣。但是从张对阿昆之死那悲痛绝前的表现来看，他们这段时间的情发展到了一个新的度！因为张在阿昆死后的一篇日记——确切的说是吊唁，称阿昆为老公。

《老公，你为什么就这样走了？你走了我怎么办？》

老公，你知吗？我现在很想很想你——以前我也常常很想你，但是只要一个短信或者电话，我们就很快能见到对方解除相思之苦。我们的分别最多也没有超过一天——仅仅是各自上课去了或晚上回自己寝室了，我对你的依赖已经无药可救，我曾经设想要是因为某原因，我们要短暂的分别，那对我将是怎样的痛苦和煎熬？。但是我万万没有想到，我们会有相隔的那一天！

老公，你现在能不能看到我？你为什么这么狠心，我已经两天没有吃饭，没有上课，没有过寝室半步，我的泪已经，你为什么就不来看看我，连一个梦都不给我托？你知不知你的现在好可怜好可怜？我一直在自欺欺人的安自己这只是一个噩梦，醒来就会好的，醒来一切都没有变！。但是噩梦为什么那么清晰？——你血模糊的样，你父母悲痛绝、呼天抢地的哭声，公安局、学校、殡仪馆那些历历在目的人和事，你的骨灰盒，你寝室的遗，难这些都是假的？老公，我知这不是噩梦啊，这都是真的——你永远的离开了我，我们已经属于两个世界了！只是我不愿意接受现实而已。

老公， 你为什么就这样走了，你走了我怎么办？

你什么也不顾的走了，留给我的却是情上的剜心之痛，和良心上一辈的自责和忏悔——我对不起你的父母，我一直想在你父母面前跪下忏悔，但是我没有那个勇气，也怕更的伤害到你的父母。老公，你放心，今生我一定会好好照顾你父母，直到他们百年，来世我愿意来补偿他们。

老公，你要在天有灵的话，我求你不要有任何的暗示让你父母知你真实的死因，好吗？我内心的罪孽已经让我难以承受了，如果一步伤害两位老人（你知吗？你父母一夜之间苍老了许多！）的心，那我将没有勇气活下去。请你一次善意的欺骗，好么？

老公，都是我不好！我不该在你面前说希望有一个移动盘。我对天发誓，我当时只是说说而已，绝对没有上就要的意思。当时我只是随便说说要是能有一个东西大的移动盘就好了，这样就能把电脑里所有东西拷贝下来，不用担心电脑坏了就什么也丢了！。当时，你说公司最近了一批容量是市面上最大的移动盘，要送我一个。

没有想到你会那么着急——你送我回寝室后，没有回自己的寝室，而是偷偷的去了公司，回来赶上了那场该死的车祸…

老公，你知吗？当我看到你边那满是鲜血的移动盘的时，顿时就了过去，是我害死了你！

…

老公，你为什么就这么走了，你走了我怎么办？只要你好好的活着，我什么都不要！

看到张内心的痛苦和血泪的诉说，我心情再也不能想刚开始那样轻松，取而代之的是同情和怜悯，单位的人太不了解她了。

此后的日记里，张一直没有走阿昆死去给她带来的影，不幸的事也接踵而致。从她讲述的来看，这一切都是因为阿昆的死，让她完全消沉和堕落，学会了酗酒，成绩直线下降，学业几乎荒废。