让下一阵轻松。 我长长的松了一气，急的心在慢慢的平复，急促的呼也在恢复正常，但刚才的忘情却还使自己的脸好，的关节都有酸痛。觉到微许凉意和乏力，我只草草的冲洗了一下，洗净下，拿一条净浴巾围住赤的， 带摇晃的走了浴室。

时间已过了午夜，丈夫还在沉醉不醒，我虽然乏力，但刚才的激情让我仍无睡意，我把室内的灯光调暗，走到窗前，我曲着侧偎到的沙发中，我双手环抱在前，我想等心情平静了再睡。

昏暗的房间里散发着淡淡的酒气，空调的气让我觉得好惬意。丈夫轻轻的呼声充满在安静的房间里，我心里忽然一阵莫名其妙的发慌起来：万一他发觉我不是第一次该怎么办啊？我怎么面对他呢？虽然丈夫知我以前有过男友，但自从和我恋开始他就始终认为象我这样一个文静、内向的女孩是个能把握自己、事稳重、为人有分寸的人，所以到目前为止他还把我想成是个冰清玉洁的人。

我丈夫是个正派的、比较传统的人，我之所以最后选择了他就是因为觉得他能给我稳定的生活。在婚前我们除了拥抱和接吻也没一步过分之举。

严重的现实问题现了，我真的不知该怎么办。我的思维一下变得混不堪，我甚至还在想如果让他看见刚才浴室里的一幕会怎样对我，我真无法想象真相暴带来的后果，无助让我觉有绝望。 谁能帮帮我啊！突然一个人在我的脑海里一闪，我的心觉一，我用力的甩甩，想把他甩脑，可他更清晰的现了。不，不能，绝对不能。

我低下，双手捂着脸，竭力想说服自己赶走脑里的这个人。 在今天面对着自己的丈夫我怎么能想起他呢？但有时候人在寂寞、空虚、无助的时候会产生令人不可理解的想法，而且越想忘掉反而使得记忆就越烈。和他缠绵的情景现在了我的记忆中，但我前面对的问题只是使这个记忆变得断断续续、有模糊。我的心在焦虑和矛盾中挣扎着。

我仰起，呆若木的坐着，我闭着、锁着眉，不时发轻轻的带着哭腔的气声。和他缠绵的镜又断断续续的现了，一会儿是我赤的依偎在他怀里轻声细语的撒，一会儿是我搂着迎合压在上的他的冲击。此时的回忆并没带给我任何的上的反应，有的只是纷纷扰扰的哀怨。

我突然觉得这大概是我唯一的希望了，就好象是溺的人抓住了边唯一的一稻草。我站起，默默看着熟睡的丈夫，此时此刻他绝不会想到他所认为的冰清玉洁的新婚妻正打算打电话，去和人来想办法掩盖自己不贞的事实，而要找的正是为妻堕落推波助澜的那个人。我的心为丈夫一阵酸楚，虽然事实上我已经伤害了丈夫纯洁的情，但为了不让他受到更大的伤害和打击，我决定尽力隐瞒事实真相，在以后的日里为他全心全意的尽一个妻的责任和义务，以尽量弥补我自己的过失。

哎！。我重重的叹了一气，了床柜上的电话线，拿着电话机扭走向了浴室，途中顺手把电话机搁到了饮料柜中。　我锁上浴室的门，坐在了桶盖上，伸手摘下话机，拨起了熟悉的手机号。

嘟。嘟。听筒里传来了铃声喂。哪位啊？听筒里传来了熟悉的浑厚的中年男人的声音。 是我。我幽幽的压低着声音回答着。哦！怎么了？ 新婚之夜怎么不陪着老公，想起和我打电话了，是不是想我了？他半开玩笑半认真的说着。才不是这样呢。